我应该离开···

最经心情都怪怪的~~ 伤心失望的时候通通比开心的多~~ 我都不知道怎么办才好~~ 就···我是在乎~ 但···他就也会不开心~~ 往往会想到~~ 我自己不如就消失一阵子~ 或许对他和我来说~都是比较公平~ 都是一件好事来的··· 我早就不应该出现~ 如果我知道我的出现会变成这样~ 我觉得~我离开会比较好~ 我如果那天没有回来怡保~ 就不会发生这么多我想不到的事情了~ 我是不应该回来~ 不应该在他面前出现的··· 或许·事情就不是这个样子了···

今天是开心;犹豫的一天

翼:第18根蜡烛吹熄以后
确定对你说
爱上你微笑的酒窝
企:你是心中的第三个愿望
不能说
期待明天变成亲密朋友
翼:关于爱的种种
企:猜不透
翼:害怕弄巧成拙
企:hello
不要想太多
当时机成熟
合:光明正大手牵手
合:爱不爱都想要和你
天天搅和
企:拍大头贴逛渔人码头
翼:荷尔蒙
合:哈~~~蠢蠢欲动
爱不爱心思特别多
毫不保留
企:写满了爱的部落格
翼:18岁
企:最适合
合:恋爱
蜡烛吹熄后深深探索你的美丽
放手一博决定追你到底
不管结局会不会赢得胜利
不用觉得在意不用想着是否畏缩逃避
不管怎么想不管怎么想
wo 爱情魔力天天增加威力
让我失去理性无法控制自己
请让我下半辈子一直和你甜蜜在一起
企:你是心中的第三个愿望
不能说
期待明天变成亲密朋友
翼:关于爱的种种
企:猜不透
翼:害怕弄巧成拙
企:hello
不要想太多
当时机成熟
合:光明正大手牵手
合:爱不爱都想要和你
天天搅和
企:拍大头贴逛渔人码头
翼:荷尔蒙
合:哈~~~蠢蠢欲动
爱不爱心思特别多
毫不保留
企:写满了爱的部落格
翼:18岁
企:最适合
合:恋爱

合:爱不爱都想要和你
天天搅和
企:拍大头贴逛渔人码头
翼:荷尔蒙
合:哈~~~蠢蠢欲动
爱不爱心思特别多
毫不保留
企:写满了爱的部落格
翼:18岁
企:最适合
合:恋爱

这首歌我唱过给我爱的人听^~^
他听了也开始喜欢上这首歌了~~~~好开心

还有，我朋友谭杰希所唱的（女朋友要带回家）我将它改版成~我唱给妈咪听的“心声”~
他听到了我唱给妈咪的那首“心声”他也开始喜欢上这首歌了~
开心开心~~~嘻嘻嘻~

待会五点多，妈咪就来巴占载我回家里了~~~~~
因为吖~二姐就来结婚了~~~（开心开心）
不知道这次姐姐她会给我多少钱红包呢？？？？（期待期待~~~~~）
到底我星期二要不要上台唱歌？？要不要拿唱歌来搞搞气氛呢？？要不要借着这个机会献丑来搞热气氛呢？？
（_犹豫，犹豫_）
今晚开始我就要丢下他在家~他也从今晚开始孤独的到我回来了~心疼~心疼~
好了今天就到此为止吧~~~

我和老婆~

我和慧琼是在八月九号认识的~
我真的很喜欢他~~
我在追~希望可以成功吧~

现 在 的 我 ～ 不 再 像 是 以 前 的 我 ～

现 在 的 我 有 信 心 到 爆 ~

这 句 话 说 得 没 错 ～

世 界 上 没 有 丑 的 人 ～ 只 有 懒 惰 的 ～

我 一 直 以 来 都 为 自 己 改 变 形 象 ～

现 在 我 成 功 了 ～ ～

哈 哈 ～

开 心 开 心 ～

今 天 是 开 工 的 第三 天 了 ～

老 板 娘 对 我 蛮 不 错 的 ～

我 工 作 也 蛮 开 心 ～

老 板 娘也 蛮 好 相 处 的 ～

我 下 次 上 来 ～ 再 说 我 的 老 板 娘 到 底 是 谁 吧 ～

收拾心情了～

唉～玩够，睡够了～也休息够了～
下个星期一～
也就是我生日快要到了～今年不知会有谁陪我过呢？？
前两年是我一班好友陪我过～就是那时候他们迟了帮我庆祝～
我还记得是两年前的8月31日～由于他们那天才休息～
所以才改到那天才庆祝~那时我是在东区庆祝的～
在回朋友家的路程～我就发生车祸了～
原本是开开心心的一天～却变成让我一辈子最难忘的一天～
那一场车祸令我失去了很多～也令我成长了～
去年的生日是和我刚认识的一班新朋友度过的～
今年呢？？会有谁陪我度过呢？？
我自己都不知道～囧
刚刚接到电话和信息～有两位朋友约我下个星期出来庆祝～
有点暗爽噢～囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧
这两个也是今年才认识的～
不知道还有谁会陪我呢？？
闷～～～

请问你们看了会感动吗？？

戀愛中的朋友們。。好好珍惜吧。。也許這個世界沒有那麼完滿的愛．但是這個世界有最愛你的人和你最愛的人．當最愛你的人和你最愛的人是一個人的時候，告訴你．你是幸福的，有些人往往是三角戀，也許你不懂我的愛．我想看了這篇日誌你應該明白點吧．呵呵 不說了 希望看完這篇日誌的人珍惜眼前的一切 不要因為一點小事吵架 一天女孩過生日，男孩子在她生日的聚會上送了她一只可愛的毛毛熊，在各種生日禮物中，這根本算不上是禮物． 女孩有些生氣，也許更多的是憤怒，沒想到自己男朋友這麼小氣，今天是她的生日，還來了這麼多朋友．

去年男孩在她生日的時候送了她一把很名貴的藏刀，男孩發誓說，如果有一天他背叛了女孩，女孩可以用刀劃破他的胸膛．

今年，兩個人一直在討論兩個人的未來，這麼多朋友都來為女孩慶祝生日，是男孩說在生日哪天會給女孩一個終生難忘的禮物．結果似乎一切都出乎大家的以外，當然主要是女孩！ 面對女孩憤怒的眼神，男孩只是壞壞的笑，這份禮物真的讓女孩終生難忘．

女孩在聚會中喝了很多酒，而男孩只是在旁邊??的喝?可樂．聚會結束，他們要回到自己的小家，上了公路，女生一直很憤怒，一直在埋怨，車的後排座放了很多名貴的禮物，當然還有那只毛毛熊.女生開始抱怨男孩不愛她，不珍惜他們的愛，男孩只是自顧自的開著車，什麼也沒有說，偶然會有一絲笑在臉上．

酒精在衝動的驅使下發作了．女孩吐了，男孩靠邊停了車，女孩大發脾氣，指責男孩給了她這樣一個不愉快的生日，說了一些很傷感情的事情，男孩一直無語，只是一只手拿紙巾，一只手拿礦泉水．女孩突然跑到了公路中間，男孩沒有拉住她，兩個人就這樣在公路上拉扯?

突然，一輛飛馳的快車直奔兩個人行駛過來，男孩想都沒想的扔掉了手中的東西推開了女孩，女孩的頭重重的摔到了地上，等她蘇醒的時候，她已經躺在了醫院，頭上綁?繃帶．那輛飛速行駛汽車的司機，証明是酒後駕車．男孩被撞出了15米，當救護車到的時候，他嘴裡一邊吐血一直說\"別管我，看我女朋友怎麼樣？\"

到了醫院，男孩已經去了另一個世界，他最後的一話是毛毛熊，毛毛熊在他的要求下，被醫護人員帶上了救護車，他在這個世界上最後的一段路，就是這只小熊一直陪?他． 女孩得知男孩離去的消息，一直在哭，哭的昏?去了好幾次． 一個有心的護士把小熊送到了她的枕邊．女孩再一次從昏厥中醒來，看到小熊上邊有著男孩的血，似乎還有男孩的體溫，她緊緊的把它抱在了胸前，輕輕的摸著它．

突然摸一件很硬的東西，女孩從小熊的口袋裡摸出了一件東西，一個戒指盒，裡面有一隻漂亮的鑽石戒指，女孩看到這一切，切底崩潰了．她拼命的哭，用力的撕開自己的頭髮和頭上的繃帶，但是一切似乎都沒有意義了．

女孩去了停屍間，那是的男孩身上的血跡已經被擦干，他乾乾淨淨的，安詳的躺在那裡，嘴角還是有一絲壞壞的笑，女孩用手摸男孩的頭，淚水從眼角劃落，她不想哭出聲，因為男孩不喜歡她哭．

女孩第二天就出院了，回到了他們曾經愛的港灣．打開房門，她被眼前的一切嚇呆了，房間裡滿是玫瑰，桌子上有一個大大的蛋糕，旁邊的一個保鮮餐盒和一張卡片．打開餐盒裡面是她最愛喝的湯， 打開卡片裡面寫著

\"嫁給我，你一輩子都不會後悔，你一輩子都會感覺溫暖，我會一輩子讓你幸福，我會一直守侯在你的身邊，我會每天叫你起床，為你做你喜歡的早餐，送你上班,時刻惦記你，不時給你電話和信息，不讓孤獨的感覺伴隨你一時一刻,晚上我會接你下班，為你做晚飯，晚上讓你在我的懷中睡去後再自己睡去．家裡事情你做主，但是家務還是我來吧，我身體比較好點．如果應酬，我會在11點前回家，如果出差我會把你這幾天食物準備好，當然還有你愛吃的零食．其實愛情就是簡簡單單兩個人的幸福，我們的幸福才剛剛開始，希望……\"

女孩再也看不下去了，她看到了房間裡仿佛滿使他們的歡聲笑語，滿是他們的蜜語甜言，往日的情景一下子，涌入了她的心頭，她在自責，在懊悔，在埋怨…… 想想到底是誰背叛了那曾經美好的東西．曾經的幸福這個時候變的尖銳，曾經的歡笑這個時候變的灰色．男孩火化的那天女孩沒有去，女孩一個人傻傻的待在他們愛的港灣，躺在他們經常做愛的床上，看他們出去旅游的影片，輕輕的用去年生日哪天男孩送他那把藏刀割開了自己的手腕…… 窗頭放一張卡片： 親愛的我來了，沒有你的日子我好難過．是我錯了，你走的這幾天，我一直在回味我們在一起的日子，你的體溫你的氣味你的壞笑和你做的飯，你是個騙子你說過一生守護我的，沒有你，一個人睡覺好冷的，沒有你做飯我肚子好餓，沒有你在身邊我好孤單，你慢點走，我來了，雖然你沒有實現你的承諾，但是我還是真的愛你，壞蛋我來了，慢點走，在前面等我，我來了……

戀愛中的朋友們。。好好珍惜吧。。也許這個世界沒有那麼完滿的愛．但是這個世界有最愛你的人和你最愛的人．當最愛你的人和你最愛的人是一個人的時候，告訴你．你是幸福的，有些人往往是三角戀，也許你不懂我的愛．我想看了這篇日誌你應該明白點吧．呵呵 不說了 希望看完這篇日誌的人珍惜眼前的一切 不要因為一點小事吵架

歌名～如果我是个男孩要带女朋友回家

上次，在这里有人放过这首歌上来～
蛮有意思的~双亲节的时候～想送礼物给父母～
但不知道要送什么～突然～就把父母的真实故事，他/她们的心声～篇成一首歌～让他们知道我长大了～歌曲是一样～歌词就是～～

当年妈妈十月怀胎我的时候，
爸爸只做一份工，
每天都日嗮雨淋
就是建筑…
转眼妈妈五十多岁啦
爸爸的头发白的差不多啦
看着当年结婚的照片
爸爸妈妈
老了
十八岁的我还没有很乖
爸爸妈妈到现在都担心
每天不经意的问
问我有没有出街
新朋友要带回家
给妈妈看她好不好人丫
别害怕
妈妈只是要个放心
你就当
快带她回家给妈妈看清楚
男朋友要带回家给爸爸
看看可不可靠丫
吃顿饭
聊聊天也不错丫
你就当上了一课人生的教育课吧

P/s:有时候妈妈在夜里唠叨是为了我们好～不想我们碰到钉～
也不想我们坏到撞板～其实～有时候夜里听听妈妈的声音～
她们所说的话～你就会发现你上了一堂免费和珍贵的教育课～
虽然，有时候会听到很不耐烦～可以的话，站在他们/她们的角度想想吧～

我很不开心哦～
今天的我又为了他而留下眼泪了～
我觉得自己好笨哦～
为什么我还相信他是爱我的？？
为什么我还给机会他？？
给机会他改过？？？
我又哭了～
翎翎～
我错了吗？？
我一直问自己～～
胡心仪～
我真的可以重新来过吗？？
算吧～
现在有一个爱自己的人～
就该满足了啦！
心仪～加油～
你一定活得比现在好～
眼泪流干了就该停了～
现在开始你不再是比比了～
现在的心仪叫贝贝~
珍惜镇耀耀吧～

心情真的很差...
今天14号...晚上两点...头痛...

最近我的宝宝对我非常的冷谈了...加上最近没什么陪到你...我明白了...当你说你对我沉默时...我的心真的受伤了...我没有怪你...是我自己拿来的...虽然我知错...但是做了就是做了...我能做的是...就只能守护着你...对不起老公...我真的知错了...能原谅我吗?但是..这并不是普通的沉默了...而是要离开我的那种沉默了..过多17天..我们七个月了...老婆真的很开心...老公听见吗？真的很开心...你是我第一个从fb交往的男友还一起就快七个月哦...老公你也一样开心吧^^但是好景不长...现在的你会连...七个月了都忘记了...有时我会明白为什么有些人为爱这个字自杀呢？以前我会说他们S*h*i来的...但是现在我明白了...那种痛苦...我说过...(只有你和我分手而已...不然到老了...我还是你的老婆)...这句我可以在这里见证...我只想说一句给你听...老公我爱你...I Love HCL Muakzz<3<3<3

就快做工...压力又大了...为什么他会有rm1000?希望我可以做得来...

工作...你有压力~我也有压力~我也会累也要休息...我工作时你有见到吗？没有就不要乱说我...
我只是个普通人~不要当我神这样~我不是你自己 ~我只是一个女生罢了～体谅我的体力．．.好吗？？？

最近的烦恼．．唉．．．希望明天会更好．．．
晚安宝宝宝老公muack~~~

想起你了...

前天下雨天了怎么办...我好想你...
不敢打给你...我找不到原因...
什么孤单的声音...
变得好熟悉...
沉默的场景...做你的代替..
陪我听雨滴...


很想你...你知道吗？

想太多?

今天你对我的感觉...真的很像离开我...
我知道你累...但是也不用这样...
还是我自己想太多？
我根本不知道...
我能做什么？
告诉我好吗？
如果我也是这样对你...
你会怎样呢？

爱,开始の时候总是很简单,到后来,不知为什么会变得复杂起来~也不知是从什么时候起,身边の男男女女の关系都变得深奥莫测让人难以琢磨

如今の爱情到底变成什么样了?相爱の人不能长相厮守,渴望爱の人没有爱情,追求爱の人到后来满是伤痕~于是,人们开始都不相信爱情,或者说是放弃相信爱情の权力

复杂の爱情给人带来太多の伤心和后悔

说来说去是因为爱了一个不值得去爱の人,导致爱来爱去爱人の心满是伤痕

有の人不爱,但是因为时间在一起;有の人明明相爱,但是因为时间而分开了~有の人为爱情而活,但大多数人都为面包而活

有时候逃避不一定躲得过,面对不一定最难受,而孤单不一定快乐,得到の不一定能长久,失去の也不一定能在拥有,转身不一定是最软弱

爱情本来并不复杂来来去去就三个字不是我爱你,我恨你就是算了吧,对不起,你好吗

第一次笑是因为你の出现,第一次哭是因为你の离开,第一次笑着哭是因为你我都很幸福

原来以为依仗爱情就可以为所欲为,以为无论何时回首那扇门の幸福都会在,却不知道越是纯真の感情不能不珍惜
　
当我看天空の时候并不是想寻找什么,我只是寂寞~能够说出の委屈不算委屈,能够被抢走の爱人不算爱

分开の那一刻,我の心很空~我将头埋进枕头里,我想当时の表情一定很难看,我很想哭却又努力地尽量去自己の情绪~但我の泪水不争气の往外流

你知道吗?无论有多么不の可能,即使是在午夜凌晨,远隔东南西北,只要我想你了,你值得我为你付出爱,哪怕为此失去一些与爱无关の东西~我宁可失去所有,也不能失去一颗对爱执着の心

为什么你能给我爱情却不能给我婚姻?现在谁还相信爱情啊?

我一直以为我已经把你忘了,可以当我听到我们の情歌<你是我最深爱の人>我才发现自己错了,我还没忘记你,我只是把你埋在我心里最深处~

有些没忘记の就不要去忘记,因为真正の忘记是不需要努力の,也不需要刻意去忘记

也许有些失去是注定の吧,有些缘分是永远不会有结果~爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要去好好の爱他

不要因为一些小事而痛恨朋友，带着怨恨过生活是不会快乐的。



无论你跟父母的感情好不好你也要好好孝顺他们。因为没有他们，就没有今天的你。



做人要懂得饮水思源，凡事都要想，你会有今天的成就都是谁给你的？？都是谁帮你的？



做人不要因为失败而放弃，应该要更加努力。跌倒了再爬起来才会真正的成功，做什么事都好，都要学会去尝试，就算失败了也不后悔，因为至少你尝试过。



别太心软经常听完别人的意见，因为人心难测。一时也要听听自己的意见，别人的听了就好好想想对还是错，不要完全相信。



所以要好好珍惜眼前所拥有的，不要等到失去了才来珍惜。

男/女朋友都好，是拿来疼的，不是拿来当玩偶。也不是拿来出卖的。



当男/女生对自己另一半发脾气时，不是小气，也不是有事没事找事来气。而是因为在乎对方才会发脾气。

当男/女生对自己另一半痛骂时，不是凶。而是担心对方。

当男/女生吃醋时，不是小心眼。而是怕失去。

当男/女生对自己另一半静静时不是不理你，而是在想着自己做错些什么和要怎么哄回对方。

当男/女生对自己另一半哭泣时，不是装可怜。而是心痛。



而我自己就是觉得，我自己的另一半不需要很帅，内心最重要。

也不需要很富有，幸福就重要。

也不需要很本领，人各有志。他喜欢就好。

也不需要拿去跟人比，自己喜欢就好。

也不需要要求太高，适可而止就好。

也不需要说“对不起”只需说“我爱你”

只需对我专一，体贴，坦白，相信，给到我幸福和包容我就够了。



两人在一起最重要是互相相信，……

爱+爱=非常爱

爱-爱=很爱

爱x爱=无限的爱



XD



如果说爱你要加上期限的话，我是不会加的。因为哪怕是加一万年还是一千年，时间到了就要面临分开了。所以我是不会加上期限的，因为我要永身永世与你一起。XD



喜欢一个人

1-喜欢你的样子，哪怕你变得再丑，我都不会离开你。

2-喜欢你的内涵。

3-喜欢你的优点。

4-包容你的缺点。

5-永远支持你。

6-无论发生什么事都相信你。

7-做错事我会原谅你。

8-会好好疼你，珍惜你。

9-永远照顾你，哪怕有一天你生病了。都不会离开你。（就算是传染病也是）

10-有没有钱不用尽，我们一起努力就可。

11-什么事都会站在你那。



XD

我只是一般的女人。♥

我像她们一样、

喜欢逛街永远多过学习、
喜欢零食永远多过白饭、
我只是一般的女人。

我希望被人爱、也不会吝啬我的感情、
我希望每天睁开眼时都能见到你的睡脸、
我希望睡前能听到你对我说晚安、
我希望每次跟你约会都能顺利和愉快、
我希望每次你送我到家门口后、
会拉住我的手对我说"我舍不得你" 。

我希望的事情有很多
因为我只是一般的女人。

我想有一个整洁又漂亮的房间、
心爱的床、
心爱的抱枕、
心爱的电脑、

如果可以..
旁边再加一个心爱的你。

我想有一个大大的衣柜装满四季的衣服、 不用每天都在踌躇衣服太少、
要穿什么衣服出门、
也不是说杜绝所有丑的女人、

我本来也不漂亮、 只是想办法让自己看起来有精神一点。
邋邋遢遢的女人走在路上，感觉周围都是细菌。
我才不信那些男人口中说的"我不介意你的长相"。

通常他们一开始不介意、
但是都会有介意的时候、
就像我说我不介意我自己不漂亮、
但我也想让自己漂亮一点。
我并没有在跟谁比美。
我只是一般的女人。

爱打扮不是错、
是为了在你或者朋友面前、
能够被你们大方的介绍出去、
----"这是我的女朋友"
----"这是我朋友"

我喜欢想象、
过去和未来我都会想、
刚刚发生过的事情、
我时候会想要是。当时我没这样那结果会怎样?

对于未来的事，我想得更多。
未来的你，还是不是同一个?

我不是古代的女人、
当然不会给你私奔浪迹天涯、 我想要一个现实的生活
、
我不相信那些住在瓦房的夫妻们、
在下雨漏水时能有多幸福、

我希望你能为了我；
拒绝所有对你示爱或暧昧的女人，跟异性朋友也不能太亲密，
我只是一般的女人。

想拥有一个稳定的恋情。 因为分手后我会很伤心。
需要时间去恢复调整状态又去爱下一个人，
然后又要花时间去认识、了解、相爱，
接着再说一次这段话。

女人的青春很短，
你可以50多岁了去找20来岁的姑娘，
我50多岁的时候，
却在家里面对一个没劈腿的炒菜锅，
我不想浪费我的时间在伤的心、恢复、寻找中。

如果你爱我，
请你一定要珍惜我这个一般女人。
我不爱你就不会跟你说那么多。

我很情绪化，
我也会表达出来， 甚至有时候会无理取闹， 在我生气的时候希望你能忍耐。

如果是生别人的气，
你要安慰我， 我叫你走开，你千万别走， 你哄我几句，我就会平静了。

如果是生你的气，
我叫你走开，你就真的要走了，
但千万要记得回来，

也许我冷静后会先认错、
也许我在等你道歉、
因为我只是一个一般的女人。
吵架后还能冷静下来听道理、接受道歉。

别说"你们女人总是这样子"，
因为你喜欢上的就是一般的女人，
有种你去找不会这样的女人，
前后的心情有多糟你体会不到，
那就请忍耐我的脾气。

我喜欢看偶像剧、喜欢看情感剧、喜欢听情歌，
就像你也有喜欢的游戏，漫画一样，
有时候我会把自己想成是戏里的女主角，期待着美好的事情发生，

你有空的时候可以陪我一起看、一起笑、一起哭。
别说我太天真，
我也只是在想象而已。

我当然知道你没有戏里的男主角那样好到不现实，
就像你也知道我没有A片主角那样火辣性感，
因为我只是一般的女人。

我当然也会试着去做女强人，不用依靠，不需要爱情，成功白领，
但是 我只是一般的女人。

我需要爱，
需要一个每天都能快乐的心情，
想要一个爱的人陪，
想要一个不会尴尬不会漏水的家。


-

新照片遲點上傳、
最近 忙忙忙。 = =



今天去Parade、又大包小包回家啦喂 =D
美麗是要付出代價的。

目前目標、
擺脫我身上的 " 小孩 + 幼稚 " 這些形象，
我也可以很淑女，我也可以很成熟 - -

等N年后，我會讓你們刮目相看 XDD
鄙視我的 *自打嘴巴一下
笑我的 *自打臉兩下

看你們還敢不敢說啥 :D




其實我也只是一般的女人。
我也希望能 有一個只愛著我 疼著我 無悔為我付出的男人。

其實我也只是一般的女人。
我也會怕 付出的代價 換回來 是你給我的失望，
那樣 我會記住你一輩子 也會 恨你一輩子。

其實我也只是一般的女人。
我知道沒有一輩子的愛情，只有殘酷的現實，虛偽的人們，

每個人都要戴著自己的面具做人。
你能做的，只能努力地去看透，誰才是真心對你好的人。

選擇，你自己的。
結果，也必須自己承受。



其實，到現在 我還是不懂自己要的是什麽 。
是不懂 還是 不願意去接受這一切呢、

其實，我連自己也不懂。
最失敗的 還是自己。

別給我太多期待；我 真的沒有那麼好。




我最喜歡的 是你給我溫暖的抱抱。
因为 抱着你的时候，

你才会收住你的嘴巴，少说我一两句 XD

我最想做的 是做一次最好吃的料理給你
给你口哑哑，以后只能说我有一个进到厅堂入得厨房的 女朋友 ， 而

不是 为什么我会有那样的女朋友 - -
*外加埋怨的叹气声的那种。

我最希望的 是维持这样就好，
我不喜欢重复了又重复的情节。
那样会累，分太多心去爱太多不同的人，会迷失了自己，
所以 ， 这样就够了。:)

親愛的、

能不能、体谅多一些我每次总爱闹脾气的情绪。
能不能、对我有多点的信心。
能不能、以後都表讓我擔心 嘮叨你 照顧自己身體

最近、真的是累垮了。
压力; 你也有我也有。
脾气; 你也有我也有。

有時候，或許我專注在一樣東西，
忽略了你 , 對不起。

男孩 , 你沒想過你說的那些聽起來像責備的話
我也有感覺，我會難受。

有時候，或許我對你語氣上是有點過分 ，對不起。
可是...不代表，我是在乎烟和电脑多过你。你明白吗？

你沒想過，你告訴我的

我都能給到你的 了解你 懂你的心，

难道我永遠給不到你那種感覺。


有时，我會記得你和 你那些女性朋友說的話。
在我心里，那感覺 像是 有一個人告訴其實 你們不適合、放棄吧。

我假裝不在乎，是因為不想發脾氣...
何志翎，你又懂我吃醋的難受吗?



有時候，是我不夠体谅包容你，
我就是这样，我沒有那么完美，
我不是一個体贴溫柔小鳥依人的女生。

是了 委屈了 告訴我。
我會讓你自由，讓你找你所要的那位女孩。

因為 我不想 讓你難受那個人是我。
我改變不了我自己，
所以 我選擇你快樂 。



连我自己也不懂我是你的誰，
连在你身上唯一那個信任感 也沒有，
连我自己也無法認清自己想要的，

我還如何堅持下去。
答案，不如你告訴我 ，好嗎 ?





爭吵 是多餘的。
問題在於 不是我不懂你的心，
是我們彼此也不懂對方的心。


END .
原来、世界上最痛的痛是离开。

♥ - 依賴著的幸福、


俗話說的好: 再好的魚肉吃多了，

也還是想嘗嘗大白菜的味道；再好的老婆處久了，
也還是想知道別的女人的風韻。所以，如果你下了決心勾引我老公，
而我老公也上鉤了，我一點也不覺得奇怪。

　 　我想感謝你，在許多個寂寞無聊的日子裡陪伴著我老公。

人真的很奇怪，
會莫名其妙地在人群中感到孤獨，
會無緣無故地在黃昏的時候傷感，
哪怕他衣食無憂，且有嬌妻愛子相伴左右。

孤獨與擁有無關，每個人的心中總有一塊觸女地，
任憑外面颳風下雨，都永遠無法觸摸得到。或許就差那麼一點點，
或許愛和感受就像病毒一 樣不斷升級，就差那麼一點點，你就永遠找不到滿足的感覺。

　　我知道，如果我溫柔，他就會感受不到辣；
如果我安靜，他就會感受不到酸；
如果我風騷，他就感受不到甜；
如果我善良，他就感受不到苦。
而我不想讓他的感受有缺憾，不想讓他在沒有我的日子裡忍受煎熬。

人生不能想，一想就流淚。
我們有我們每個人的事業，只是為了更好的生存，我們不能天天在一起
，我們不能時刻都讓對方滿意。

在異地他鄉，能有人陪他，
也是 我前世修來的福。我只是想讓他的生活不痛苦不空白。
距離產生的美反而讓我們無法分開，他說他願意在任何一個場合跟任何一個人說，

老婆為我做了很多，我永遠 不會拋棄她。

人說愛是自私的，
可是愛也是高尚的，
愛的最高境界不是佔有，

如果我愛他，我選擇盡一切可能讓他感覺幸福。
　男人經不起誘 惑，尤其是美麗女人的誘惑，我老公也是個凡人，經不起。
僅美麗女人勾引我老公的過程就會讓他的生活充滿了色彩。
不再那麼苦悶。

也許他會感覺到對我的傷害，其實只要不以為這是傷害，
它就不是傷害。

他善意的隱瞞，隱瞞絕對不是欺騙，那就是他不想傷害我。
我窮其一生追求的只是他對我的 心意，不是任何一種內容和形式。
如果你勾引了他，而他發現你就是他一生要找的另一半，
我為什麼非要橫在中間？ 如果你不是，他終究會回到我的身邊。

我瞭解並能容忍他的任何一個致命的弱點，
我們一起經歷了風風雨雨的見證，
有誰能像我一樣始終站在他生命最低谷的邊緣？

　　曾經看過一篇文章，寫的 特別實在，
文章名字叫《她現在能給你的，都是我十年前給過你的！》。

我正專心的看電視，他突然說：「我們離婚吧」。
他很嚴肅，不像是跟我開玩笑。
浮上我腦 海的第一個念頭是：
他肯定抄股虧大了，或者是得了絕症，怕連累我。
我堅決的搖頭，油然而生一股要跟他共患難的豪情。

　　他的第二句話將我 打入地獄：「我愛上別人了，對不起。」
「什麼時候？」我努力沉住氣。
「半年了，是旅行認識的，她是導遊，很單純，人又熱情。」
也許意識到自己讚美的詞語用的過多，他剎住了，愧疚的看著我。

「有多愛？」 「十分愛。」
我沒有再問下去，問的太細只會讓自己傷的更深，不如給自己留點顏面。

　　回憶跟他在一起的日子，我們很幸福。
可是，既然人家已經喜新厭 舊，我幹嗎死不放手呢？

我長長吐了一口氣：「一切就按你的意思辦吧。有人能將你這個禍害從我身邊領走，我真是感激不盡。」
他驚訝的看著我，他知道我並不是 一個心胸豁達的女人。

「其實我對你也有審美疲勞。」
你把我看的輕如鴻毛，就別指望自己還是我心中的泰山。

　　他深感愧疚，決定把家裡的 一切留給我和孩子。
離婚前，他約我一起吃飯，幾杯酒下肚，他的話多了起來，
他說，他希望得到我的祝福，他還主動說起那個女孩，
她朝氣蓬勃，跟她在一起，他有被點燃的感覺。

想起自己曾經也年輕漂亮，朝氣蓬勃，
也曾經那樣吸引他，我與那個，
只是隔了十年的光陰，卻被明顯貼上了舊愛與新歡的標籤。

　 　「她很天真，一點小事也能讓她感到滿足，跟她去購物，抽獎得了一塊香皂；
帶她去吃北京餃子；送她一塊20元的電子錶，給她買一個土渣兒餅
.她 都會欣喜若狂。跟她在一起，我很放鬆，
我可以抽煙抽的屋子裡一股煙味，
我可以玩通宵麻將，跟朋友拼酒」 他陶醉在自己的幸福裡，滿眼的溫柔。

　　而我，像所有的黃臉婆一樣，
精打細算，過問他每一筆開銷，
買雙襪子都要貨比三家。我不許他抽煙，禁止他喝酒，
更反對他吆三喝四的賭博。

「和她在一起，我感覺心跳加速，幹什麼都充滿力量。」
他顯然已有幾分醉意。

　 　我打斷他： 「從此以後，我不再是你的黃臉婆，不再是你不用支付工資的用人。
我可以節省為你熨衣服配領帶的時間，來打扮自己；
我可以節省下為你買衣物的 錢，給自己挑幾件拿的出手的時裝；

我可以不用絞盡腦汁地搜索魚的N種做法，
不用討好你的胃，想吃飯我就做，不想做飯，我可以帶女兒去吃快餐；
我可以不再擔心你抽煙傷了肺，喝酒傷了肝；
我不再為你洗吐的一塌糊塗的被單；
不用在你醉了酒，睡在街邊某個角落時，一邊哭一邊滿大街的找；

我可以不用再操心你老家的親 戚今天誰做壽，明天誰娶媳婦
，不用再每個月給你爸媽寄生活費；不用每年跟你坐半天的車，
提著大包小包走十多里山路，只為陪你父母吃頓年夜飯

「是啊，離婚，真是太好了！」

說完這些，我淚如泉湧，而他則楞楞的看著我，我一直都表現的很冷靜，
可是，一點酒精就把我的內心出賣了

。三十多歲的女人，誰不在 乎自己經營多年的婚姻？
我又笑起來：
「離吧，離了看你得意多久，你十分愛她是吧？她也十分愛你是吧？
走到一起後，一起生活幾年，看你還會不會見到她就心跳加速
，她現在能給你的都 是十年前我給過你的，
你就折騰去吧！ 等你折騰夠了就會發現，你只是把我們走過的路又重複走了一遍而已。」

「你醉了？」
他有些緊張的看著我。

　 　「我沒有天真單純過嗎？我沒有年輕美麗過嗎？
我把你送的一隻銅戒指、一本書、一枚書籤視若珍寶，
冒著嚴寒為你織手套。

我也十分愛過，可是走進婚姻，女人 的角色就複雜了，
在愛的同時，有了很多責任。他不可能再十分專注的愛一個人，
她要從這十分愛中分出一分愛公公婆婆，
又要從中分出一分來愛自己的父母，
還要 從中分一分來愛孩子。
十分的愛經過婚姻的洗禮，

就只剩下了七分。
當另一份十分的愛襲擊她的幸福時，她就無以抵擋. 　　
最終，我們沒有離婚，他改變了主意。
他說我清醒的時候沒有醉酒的時候理智，也沒有醉酒的時候聰明

-

男人、看了這篇文章。
請珍惜你自己身邊對你好的女人。

有些好、不需要說出來 .
本小姐不溫柔、不斯文、更加不會撒橋。

可是，我家的胡先生說 他就是喜歡這樣的我 ♥
他喜歡我的 可能就是 我那種笨的可以的性格 - -

暈 ; 我什麽優點也沒有。
可是 我的男孩卻說 我很好 超級好 對他來說 擁有我 他很幸福。

我嘴巴上雖然說著很不甘願的話、其實 我知道 我很幸福
因為 有個傻的可以的笨蛋 因為我 而幸福 ♥



有人說、別把依賴當成了愛。

我聽了 ; 無言以對 .

如果說 依賴 並不是愛、
我想說 那找到你一個你愛的人 你是不是就應該得防範著他 ?

我依賴著他、
不懂怎麼說 有種很安心很安心的感覺。

我依賴著他、
我記得 每一天 每一夜 是誰對著我說 他不能沒有我。

我依賴著他、
我很想說 我沒有了他 我會很不習慣 .




好久沒PO照片、
我要出街啊啊啊 !!
下一篇、等待著吧。

如果你是說嫉妒、
那 對不起。 你連嫉妒我的資格也沒有。

我不喜歡和動物計較、
尤其是 連對它說話 也會感覺到侮辱了自己人格的動物。

我更不需要去理會 .

在你侮辱人家之前、請你想想 你用什麽身份來和我說話、 連自己本身也不如人的東西。
別把你自己那不如人的臉蛋抬起來。 只會讓人覺得 你活在這世界上是多餘的。
-

別拿你所謂的那些自然來和我拽。
好聽點是 自然。

忘了告訴你、
你這種平凡 我羡慕不來。

所謂的那種不起眼的自然、
我也不想去在意 。別和本小姐說太多。
太吊的話不想多說。

你連讓我罵你粗口的資格也沒有、
看了這篇 文章 開始懂的慚愧的話 .
我會說聲 很好 , 耶穌也許還會勉強的保佑你 .

如果 感覺很不爽、 歡迎大大聲在本小姐面前說出你的不滿。
我勉強還可以 教教你 如何去懺悔你自己的不好、 補救你的缺點。

如果 你還為你自己所謂的"自然" "平凡"
而沾沾自喜 那 本小姐只好惋惜的對你說
希望你以後會找到一個懂得欣賞你的人類。

-

別說本小姐拽 , 你對我怎樣 我對回你怎樣。
簡單的道理。


10倍奉還給你、
如果還想多說啥、 請在留言之前拿個鏡子照照自己 。
你連本小姐一丁點也比不上的話，
有自知自明 請滾開


臉 不要自己拿來丟、忘了告訴你 你丟不起 。


我想說、
你除了 那所謂的平凡渺小、 你還有什麽資格批評本小姐
^^

♥ - 你給我的依賴、是我戒不掉的依靠。

我會記住這天。


我開始不懂自己要的是什麽。
到底 是怎麼了 。



愛 是什麽 ?
我不懂 ; 我只是知道我不想失去 .

一輩子 是什麽 ?
我不懂 ; 我只知道現在為止 我有的 只有你 .

失去 是什麽 ?
我不懂 ; 我只知道 我不想失去原本那個自己。

問我一百篇 我也只能說 我不懂。

對不起。我家的何先生。
原諒我 不懂你的心 .
原諒我 給不到你想要的那種信任感 .

我真的開始不懂了、
親愛的 ; 我真的想愛你 .

可是 我害怕了。
我不想把自己逼進以前的那種深淵里 .
我不想又再一次失去自己 .
我不想再一次難過心痛 .

我懂、你疼我 ; 我懂、你愛我 ; 我懂、 你不想失去我。
我答應你 . 我不會離開你 好嗎 ?

相信我多一點可以嗎。
別想太多了 好嗎。

連你也對這段感情沒信心、對我沒信心、
我真的不懂該怎麼堅持下去。
讓你相信下去。

心 會累。


我開始不懂自己想要的是依賴、還是愛。

你說 你想要簡單的幸福、
我答應你。
我們一直都這樣下去，好嗎 ?

即使不是永遠都好、
只要現在開心就好。我說 我不習慣我的世界會沒有了你、
你答應我、
表要我不想做的事，好嗎 ?

我會堅持下去、
我知道你愛的是這個我。
我不想改變我自己。
丟失了自己。
安靜 - 周杰倫。
這首歌 ； 我聽了又聽。

老公、我明白你之前對我的感受了。
這種感受真的很難受。

現在開始、我不會再讓你難過了 好嗎 ?
我會盡我所能的對你好。


你給我的依賴、是我戒不掉的依靠。
所以 別害怕我會離開。
因為 很難。
笨蛋、表用那种你自以为是的笨蛋方法 来留住 害怕我的离开。
知道麼 ?

其實 、
我不想。我不要。

你知道的、如果有天我离开你的话 理由一定不会是 我喜欢上别人了。
加倍的对我好。
那樣 你愛的 就不是這樣的我了 .

我也會加倍的努力地去愛你。





我不懂 愛。
我只懂 我不能失去你。

這是我的答案 ♥

告诉你、你对我有多重要 ♥

如果、晚上我们聊着聊着你发信息过来我没有理你、­
请你一定不要怪我、因为我已经支撑到我睡着的最后一刻­
我想多点时间来陪着你、但我实在坚持不住睡着了、一定不要怪我没回复你信息­
　　
如果、我回复你的信息是：“哦”­
请你一定不要怪我、
我不喜欢说哦字，因为这个字代表冷漠、
如果我对你说了这个字、代表你让我感到伤心难过了。
我会尽量调整好自己的情绪、不和你生气。
如果、你最后选择的不是我。
请你一定不要怪我、因为我已经做了最大的努力、
不能被你爱上，一定是我哪里做得不够好­
我会笑着祝福你。
　　

如果、哪一天我让你觉得有负担了。
请你一定不要怪我、因为那一定是我爱你爱得太深了。
我还是个孩子、我也会想要自私的拥有你、
若是哪天我给了你压力、请你一定要告诉我、我会改、
我会用我自己的方式去让你感到幸福、
　　
如果、我哪一天离开你了。
请你一定不要怪我、因为那是你的冷漠让我望而却步了、
离开你、不是不爱、而是不敢再爱了、
我知道你一定会理解我的无奈、你会知道离开你我有多难过。


如果、我吃醋对你发脾气、
请你一定不要怪我、更不要狠心离开我、因为那是我在乎你、
在我发脾气的时候一定不要放开我的手、
因为我怕我会一时冲动说出连自己都不知道自己在说什么的话、
所以、一定要先劝我冷静。在我向上帝祷告的时候、
我对他说、在我的心中、你的位置谁也无法取代。


遇见你、我慢慢改掉自己的小脾气、学会忍耐、
并不会觉得委屈、而是有一种能够为你付出的小幸福。
　　


你说我还孩子气、不够成熟、
可我有我自己爱你的方式、我会当你的开心果、在你难过郁闷的时候逗你开心、
现在的你给不了我任何承诺、我不会怪你、因为我知道你是不想伤害我、
我只希望你会让我一直陪着你、不对我感到厌倦、我便心满意足。

我会用我全部的力气去读懂你、习惯你的一切、跟着你的节奏来、
谢谢你、让我可以陪在你身边、
对你、视为我爱不释手的唯一、
我只希望、有那么一天、你会对我说、你也视我为你的唯一。




　　

　　

我想說、
你除了 那所謂的平凡渺小、 你還有什麽資格批評本小姐 :)

我 累 了、
其實 我沒有活在自己的世界裏面。

別把我看的太高、我也只是一個普通的女孩。




當 幸福離自己越來越遠、
女孩們唯一的選擇 只是可以更勇敢或是更堅強。

當 你發現這個世界都好像沒有誰可以讓你依賴、
女孩們唯一的剩下的 只是爲了自己而活 爲了自己而驕傲。

誰不希望 可以永遠簡單平凡的依賴自己的王子 ?
只可惜、沒有這種 永遠。

現實 是殘酷。
殘酷的逼迫著人們接受這一切。

那 我們能做的也只是接受這一切、
努力把它改變的更好。

而不是埋怨這一切。

生活的節奏 總是重來又重來。
失去了又獲得。
如果沒有失去、
你就不會懂的珍惜這個詞。其實 一切都是我把自己看的太懦弱。
錯過的 就讓它過去。

這段落結束了 得換下一階段繼續。
人生就該如此。


-
學會堅強些、學會理智些、

也許結束時 你會沒那麼疼。
你會難過 你會幸福 。

過客 就留給時間來遺忘。
幸福 就留給現在繼續蔓延下去、早安。


END / 結束 。♥

所以 , 上帝是公平的。
要懂得知足。
你就會懂 其實幸福很簡單。

27.11.2010

奇跡般的上來了、

不是自願的。

超級懶惰更新的我 ; 沒辦法 巨蟹座的個性就該如此*


想被被某人一直想我～所以上來寫部落格、= =
就是那個大笨蛋。







送上一張超級可愛的圖案。
啊哈、 （¯﹃¯） < 這個我看到懶懶熊是超lam的表情。

和我一起大喊 : スーパーかわいいねえ！
(翻譯 : super kawaiii nahh :D )

喂 ~~~~~ 何志翎先生、
看到這裡 不准你說它是 死笨熊 = =
别吃醋我愛它 ~~

誰叫它可愛過你 :D
哈哈哈哈。







鄭重宣佈一個好消息和壞消息 ~


好消息是、不知不覺中 本小姐做了他心里最重要的那个幸福小女人.
大笑三聲；哈哈哈 。
開心下、:D



.
.
.
.


壞消息是、这一阵子什么东西都好不顺利= =


有種 .. 又哭又笑的情緒。
我；有點無言去。

烏鴉飛過*.....







讓我狂飚粗口的東西 !
我凸你媽的雞蛋糕、diu !

*補一句 ; 對不起啊何先生。
知道粗魯了、sorry boss ^^
沒有下次了。




這1-2個禮拜都沒去公司上班、
原因 龙床不及狗窦。*廣東話

去哪里也是睡、還是家裡的被窩比較舒服。
:D
還有我親愛的公仔娃娃們陪著我一起賴床、

工作 ?
我連走路都懶惰 = =
你叫我玩网上游戏可能我还可以破关 。哈哈。
（傻了...〕



28號、飛出去玩嘍 ~~~
一大早8點半起身而不喜欢化妝的我、眼睛一定腫到 !

沒辦法、習慣了每晚至少1點半才能睡得著。
天啊 ~~ 這是什麽生活。TT

都是陪我的何先生晚睡到養成的壞習慣 !
欲哭無淚 ~





明天打扮到美美出街去嘍、
和何先生在一起。

總是烦着怎样去打扮 ; 因為他總會說我化妝的樣子应该比较好看。
可是，他很喜歡我素顏的樣子 因為他說那樣很自然 很漂亮了。


一直被他說 是 在他心里是最美的 !


= =
能想像到他欠揍的樣子麼、
人家覺得明明就很不美的說。


雖然有時候真的很煩、
可是我知道這是他的溫柔。

何志翎先生是我家啰嗦的小管家 . :D
*雖然我也愛這樣念念念回他、啊哈。


半年都沒看一套戲的我 = =
明天想去看戲、而且還是有喜欢的还想看連續几套。

可以想像我有多想去看 超期待的那種感覺。
不知道他会不会主动自然的问我要看戏吗？？



还是老公最好了 ~~
肯在大庭广众给我欺负～为了我他真的可以丢下面子～一直让我～爱死你～
不过，我還一直說他寵壞我 = =



我的男孩說 : 和我出街不需要打扮的漂漂亮亮、因為又不是給別人看。
他不在意我的這些、他喜歡的是我一切 ♥
雖然有點不願意 ; 但還是想說 私はスーパーあなたを愛して 。
I love u baby . ^______^



有時候、只是我累了。
情緒有點亂 ; 愛亂說話。

別把我的任性當成我離開你的理由。
這不是答案。

有時候、只是想多了。
開始在想我是不是 亂了 你給我的那些感覺。

其實我在追求什麽、我也不懂。
或許 這是第一次 擁有太多的疼愛。
有點不習慣。

別把我的負氣話當成是我想提出分開的理由。
這不是我想要的。

有時候、明明就是我做錯了。
到最後 卻還要你來安慰我 哄回我 和我道歉。

別把偶爾我的大小姐脾氣、
就讓這段我們之前簡單的幸福 多了一些眼淚、一些難過。
這不是我要的。




對不起 ; 我依賴著的你。
總是讓你難過 , 害怕了 。





老公、
答應我 别學會勇敢。
因為 你喜歡的 愛的是我。

我不會讓你承受那些不必要承受的難過、
所以 你不需要學會勇敢 。

記住、因為 你的那個女孩是我 . ♥

27.11.2010
♥ - 永遠不說這句 再見 好麼。

http://www.facebook.com/note.php?note_id=121798394547105&id=118235171560664&ref=mf
很有意思的文章、點擊進去看 :)




說了再見 、
最近又愛上聽這首歌。

那種莫名的心痛感 ; 讓我回想了很多以前

說了再見、卻發現再也見不到 。
曾經 , 因為這句話，我捨不得。

最後、包容 心疼 難過 心死 結束。
剩下甚麼其實我不懂。

只是僅僅的想要珍惜一個人 一段感情 多難 ?


失去的感覺、嘗試過的人們。
都懂。 有多難受。

所以 、每個人都害怕失去。
所以、每個人都努力想去留住自己想要的東西。
所以、每個人都很自私的想霸佔自己想要的人。


努力假裝沒那麼在乎 。


只是不想失去，其實 想說 不要到最後、
才告訴我 你變了。
才告訴我 其實我們不適合。

我不想假裝堅強，不想假裝瀟灑，不想再偽裝。
會累。


時間 能瓦解任何 一切。
一句諾言 ，一個人，包括一顆愛你的心。

把自己的一切 給了自己最深愛的人、值得的。
她、幸福微笑了。

曾 以為 .. 他是最愛你的人。

直到時間慢慢的改變，淡了，彼此之間出現了很多沉默。
那種 可以刺痛人心的 無聲安靜。

她 清楚知道 她的他 變了。
她、難過哭泣了。

分手了 , 離開了 ，
是時候把那種無聲的掙扎結束了。

剩下的 .. 是自己卑微可憐的尊嚴。
她、也想愛自己。
她、也想放棄你。

輸了、輸在 愛太深。




親愛的、
原諒我一直堅持自己那所謂的尊嚴。
我也很想 丟掉所有，努力地去愛。

我說，
我會努力辦到、當做爲了你。
我說，
如果辦不到、我會離開你。

其實，
我 一直放不下 、是害怕 我們之前會像那故事的情節一樣。
或許 是我想太多。

我只知道、我絕對不會允許自己變成那樣。
這是 之前我對自己許下的諾言。
我說，我不想再從來。

其實，
我不想失去你、離開你。
給不要你要的那種感覺，對不起。
或許 有天你會發現我改變了

即使 沒有，
答應我 别突然丟下我 好嗎 ?
至少、離開后 給我一個理由 好嗎 ?

我不能少了一個依賴，一個習慣，一個疼愛我 我的男孩。




如果有一個這樣的女孩對你說她愛你、

那就代表在她心裡 你的分量勝過了她的自尊。

你不瞭解她的好，不懂她的好，就別愛她。
她會在真正愛她的人面前卸掉所有的盔甲和偽裝，做個幸福的小女人，
她不要求你要做什麼，不會無理取鬧要你陪著她，她有自己的生活，她給你空間因為她也需要空間。



親愛的、

如果 有一天我愛上了你，我一定會告訴你。
我會再和你說 你是我的一切，我可以失去所有 就是不能沒有你 :)

現在為止、
我還不能。
對不起。

你是我很最重要、最特別、最喜歡的男孩。
至少、現在為止 一定不會改變，

我說 你是我的依靠、
是我最不想失去的人。

如果可以選擇，我可以自私的說，
上帝，把他 留在我的身邊 就好。
讓他平安健康就好。


^_________^"
如果有人問我爲什麽選擇 這個男孩，
我 會微笑的說、因為 懂我的人，是他。


其實、我很多不好。

我不溫柔、
我太愛假裝、
我總是讓他包容著我。

到我和他道歉了，難過了，
他卻說 其實他可以體諒我的全部的。
只要我喜歡他就 够了。
不會離開他就 好了。

知道嗎、
你每次說 不想我離開你 很認真說的時候，
我都會暗自在心裡下定一個決心 說 :
嗯 , 他對我的好,真的讓我無法離開他.
真的讓我不能狠下心去離開他 .


如果沒有永遠、沒關係
我只要以後都待在你身邊 就好。

如果沒有所謂的真心、沒關係
我只要你現在愛我 就好。

如果兌現不了那些承諾 、沒關係
我只要你在我身邊 陪著我每一天 就好。


老公、答應我 ;
永遠不說這句 再見 好麼。

收垃圾的女鬼
上大三的时候，我开始在快餐店里的打工，打发一些空余的时间，又能挣一点外快。
　　那个时候真得好玩啊，每天打工时和同年的男女孩们嘻嘻哈哈、快乐无比，不知道什么是烦恼和忧伤。
　　只有一个时候会让人感到有点感伤，就是当你看到每天晚上来收垃圾的女人。她带着一个六七岁的男孩，骑着三轮车来收店里的垃圾。女人四十岁左右，身材矮小微胖，但相貌和祥，典型的中国劳动妇女。
　　店里的垃圾都是事先装在袋里的，女人先要从袋里面将有用的纸品分类出来，有时还会将没吃完的食物和饮料分装留下，最后才将垃圾袋拿走。每当她从袋里面拿出一份较完整的食物或大半未喝尽的饮料时，她的儿子总会发出快乐的欢呼。
　　我是一个心肠软的人，见不得伤感的事情。那个时候晚班上得多，我总违反店里的规定，刻意将原本没卖掉该丢弃的食物装好，趁没人的时候悄悄地给她和她的儿子。她感激的眼神和她儿子高兴的样子既让人高兴又让人难受。
　　每天晚上十一点左右，她都会准时骑车来收垃圾，清点一个小时，十二点左右全部拿走。这一规律很少中断，一直持续了很长一段时间。绝大多数时候都是她来，有时是她老公来，一家子虽然日子过得辛苦，倒也乐在其中。直到有一天………..
　　这一天打烊完后，都快十二点了，店员告诉我收垃圾的还没有来，我有点奇怪。因为除了下大雨外，他们一般都不会不来，而且每天垃圾若不能及时清理，物管部门要罚款的。
　　又等了一会儿，已经十二点一刻了，店员跑来告诉我：“那个女的来了，可没蹬三轮车来”“哦，是吗”我一边嘀咕道，一边抽身往外走（我们的垃圾通常是放在店后面的楼道里）。
　　在昏暗的灯光下，女人还是一身深色的衣服（已经分不出哪里是衣服的颜色哪里是油污），脸上还有很多的污垢，相信已经很长一段时间没有清洗过。只不过今天更奇怪的是，她只身前来，既没带她的儿子也没蹬三轮车来。看起来，她脸上还有点血污，头发乱糟糟的，像在什么地方摔了一跤。
　　“你是怎么回事?”我一边打量，问道：“今天不用收吗？”
　　“今天三轮车坏了，我先来把垃圾整理一下，等明天一早我老公骑车直接来拿”她回答道。
　　“是不是哦，明天早上开店之前必须拿走，不然要挨骂的”我嘀咕道。
　　“知道，知道”她一边说道，一边抽身上楼去取垃圾。这时我才借楼道昏暗的灯光发现她一只手好像断了一般只能垂在肩膀上，走起路来一拐一拐的。看她的样子根本无力扛走一个垃圾袋。
　　“你什么了，摔了一跤吗？”
　　“过来的时候被车刮了一下，不要紧”
　　“晚上小心点，你们也不容易，把人弄伤重了可是件麻烦事”
　　“是啊，不容易啊”她用一种很小象叹气又象是哭的声音回答道。
　　看来她确实搬不动，我叫来几个店员把放在楼道里的垃圾全部搬在大楼背后的场地上。一看时间已经快十二点四十了，必须要锁门了。象以前一样，我从店里拿出用纸盒装好的食物，找没人的时候走出来。
　　“这个拿走”我说道
　　“谢谢”她说道“我吃不了也拿不动，还是放在你哪里明天我老公拿”。这是她抬头和我对望了一眼。那一眼至今难忘，苍白的脸上没有任何表情，但眼神中分明留露出难以让人察觉的绝望。这个时候一阵莫明的阴风不知从什么地方吹起，不禁让我打起了寒颤。
　　往回走的时候，回头望了一眼。在昏暗的织光路灯下，一个女人正坐在角落里慢慢地分着垃圾，我不由得叹息一声，锁了门回店去了。那个夜晚也怪，风特别的大，锁上防盗门的时候，里边的木门被一阵狂风突然吹得“碰”一下关上了，让人的心都仿佛要跳出来一样。
　　我急冲冲的上楼，换了衣服回家。上床睡觉，可一晚上脑海里总是出现一个女人在昏暗了灯光下，孤独无助的在分装垃圾，让人心寒不已。
　　第二天下午一上班，就被店长逮住狠批一顿，问我昨天垃圾为什么没收，我只好把昨晚的情况讲了一下。心里抱怨道：死人，说好了第二天早上老公来取，又甩我死耗子。今天要让你说清楚。
　　到了打烊的时候，都十一点半了那女人还没来，我有点生气了，扔掉了原本给她装备的东西，心里骂道：等会要你好看。
　　当时针快指到十二点时，一个骑三轮车的身影终于出现的后门的路口，当走近时候，我看清楚是她的老公，一副失魂落魄的样子。他一近前，我劈头盖脸一阵痛骂：“你咋个回事嘛，你老婆昨天晚上说你今天早上来收垃圾，现在才来，你看一下几点了”一甩手，正好十二点。
　　他完全懵住了，半晌才用颤抖的声音回答我“我老婆昨天晚上上路的时候被货车撞死了”，听着他呜呜的哭声，我张着的嘴半天没在合拢。直到我看见他左臂上缠着的黑纱，确信他没有耍我，才好不容易换了一口气。
　　这時不知道又从什么地方吹起了一股冷风，
　　“砰―――”
　　一声猛烈的关门声，内侧木门又被关上了。
　　“吱嘎――――
　　路灯柱上的白炽灯正在风中左右的晃动，发出刺耳的声音。看著自己搖晃的身影，我赶紧跑回店里，混身哆嗦不已。
　　好长一段时间，晚上十二点过后，没人敢走太平洋全兴店的后门

气死我了~今天的心情超不好~超火大~~

气死我了~我妹妹她竟然弄到我的facebook开不到了！我现在真的超火大的！如果不是我电话没钱的话~他一定会给我骂了~因为只有她才知道我的网址和密码的！现在开不到了~不是她还有谁？？？我现在的心情真的生气，心疼，伤心~

唉~很惨~而且是超惨的！我本来是做洗头的，我本身是怡保人~现在来到了金宝~可以说这里怎样都不是自己的地方~所以常常被人欺负，我今天很不开心哦~一直哭~一直哭~哭了很久！哭到我眼睛都红红肿肿了--好不开心哦~因为我来到金宝做洗头工,这里的老板竟然和我说要我学名子的洗头方法~这得气死我了~我之前做名子的！来到金宝后~做过的前两间那两间就叫我学会基本的洗头~他们不要我用名子的洗头方法~o.k我学会了！然后我发生了一点事情，所以没有做了~我就去我住的附近做~哪知，他们竟然叫我做名子的洗头方法，搞到我发傻了啦~~所以才做了半个月，他就不要我做了~呜呜呜呜呜呜~~好惨哦~~

我有一阵没写部落格了...也许是我没心情吧！
最近在我身上发生了很多，很多令我很不开心的事情...
我妈妈她和爸爸出国了...他们出国前，竟然和我们四姐妹，断绝了关系TT
现在他们已经出国了...大姐就在她本身已组织的小家庭生活~二姐她去了K.L...妹妹她去了她干妈家住...而我？？？暂时，还在朋友家做着流浪猫...每一天都在想，该睡哪一个朋友家呢？她家人是否会给呢？
这个问题包括我男友AhKen也在帮我烦脑着...我看到他这么烦~我真的很心疼哦！！

2010年1月14日
这一阵心情很好丫^^因为在1月12号那天开始和我男友Ah Ken交往喔～到现在我才发现，他是唯一对我真心的男友...之前的男友Ah Ray,栋！我和他们的感情根本都不能公开，包括他们的家人，朋友，连我最要好的姐妹也不能说...有时我和他一起不开心时，发生不开心的事情！我伤心到不知该向谁说TT...现在这个男友，他年纪才20出头，可是我们的思想，接近到对方都会知道，我们都能了解对方，我们不常信息，但是我们都会知道对方的思想...例如，他现在还有在读关于车的课程！所以他都会从早忙到晚！有时我真的很想念他，我都会告诉他，有时我知道他从早忙到晚会很累！有时晚上我睡不着的时候，我不会找他谈天的...因为我知道他已经累得睡着了...所以我只会信息和他说了一声我想念他，在和他说一声晚安～然后我会一直想他想到睡去了^^所以我真的真的很放心，很放心的把我的心都交给他^^因为我知道他是真的喜欢我一个^^我也是只喜欢他一个～我有了这个男友，我终于知道什么叫开心了^^

2009年12月31日
我这阵子因为换了工作，所以比较忙了～对不起丫～下次吧！下次我写到故事一定放上来的～嘻嘻～
我上次写的故事，写成怎样？这故事是我这几天想出来的～
我很开心丫～今天是2009年的最后一天了～可是，我有工作！所以没去到数～可惜丫～

自从三年级起，以往爱笑的你突然变得孤独了。你在也不像从前那么调皮，那么活跃，孤独的你常常独自哭泣，这不是因为你的成绩不好，其实你的成绩远远高于我，甚至在班中，有同学用『天才』与『笨蛋』来形容你我；这也不是因为我冷落了你，你我仍是朝夕相处的好朋友。孤独的你把我这个朋友当成了自己的知己。
记得五年级的一天晚上，你我在各自的阳台上看星星时，你无意中说出了原因，你认为做为一个女孩，父母不应如此严格要求你。作为你的好朋友，我尽量让你感到开心。
渐渐的，渐渐的，现实中孤独的你不再向我抱怨，我不知是什么改变了你，你好像明白这对你来说不算什么，用不着问为什么？
中学时，我们进了同一所学校。往日孤独的你已完全被那些该死的公式与题目所支配，孤独的你已变得冷漠。
优异的成绩，前五名的名次，得到许多老师的表扬和夸奖好像还不能使你满足与清醒，你已经变了，变得无比冷漠，对同学，对老师，对父母，甚至对我。每天早晨，我依然和你去上学，但路上你未曾对我说话，总是不经心地用无聊的微笑回避我的问题，并用它去回避世上的一切。
夜晚的星空从此少了你的指点，少了你天真的笑颜。你把这一切都献给了灯光下该死的公式与题目。
我明白我已不是你的知己，在你的眼里，
我只不过是一个连『X+Y』都解不出的笨蛋，而那些难题才是你的『知己』。尽管如此，我依然像朋友一样对你。我曾多次打电话去你家给你，甚至想约你外出谈谈心，但你总以各种理由推脱我，避开我。
到了初中二下半学期，你总是读到11～12点才睡去。早晨时，我总能从你那疲惫不堪的眼睛中看到越来越浓的厌倦感。我曾问你：为什么要这样折磨自己？而你仍以平常那种微笑回答我。虽然，我不知道是什么改变了你；但是，我知道你是在为你心中的目标而前进。
因为你认为这一切对你来说不是什么，用不着问为什么！但事实与命运总在玩着可怜的你，你还欠两分就能进入你理想中好的大学分数。我记得很清楚，你得到这消息的晚上，三年未哭过的你终于留下了泪。这不公平，不公平，一名优等生未得到大学所要的成绩，而阴差阳错的把我这个白痴的分数突然提高了。
放假中，我曾多次去你家看你，想安慰你，毕竟你是我相处了8年的朋友，无论这8年间，你对我好不好，我依然这样认为。也许是因为我太笨，无法猜透你的心思，所以几星期以来，我未曾去过你家，更无法解开你心灵的门。渐渐的，你开始讨厌世上的一切，讨厌过去，讨厌现在，讨厌未来，讨厌我。
慢慢的，我们渐渐地疏远了对方；慢慢的。直到有一天你突然来临我家，这一次来，你不在抱怨，不再冷淡，不再厌倦。你突然说你将于一星期后，离开怡保，迁往槟城。那时有我很多亲戚在场，我不知为什么，被这个突然其来的消息惊呆了，头脑中顿时一片茫然。我难以想像，突然间，我将失去一位相处了8年的朋友。还是你突然打破僵局，微笑问我：你干吗了？虽然，我勉强的回答：。没……没什么但是头脑中的那片茫然是在没有停止之下犷大。那晚，我想了很多，认为你不应该走，你这是在逃避，但我看到你的照片，想起你的笑容，回忆你那颗破碎得在也承受不起一点伤感的心，我默然了，我愿意用我的一切陪你度过这短短的一星期，就像对待我余生一样。我要让你感觉到“只要有我这个朋友，你永远不会孤单”。于是，我不去所有朋友的邀请，陪你过这珍贵的一天又一天。
临别前的那个晚上，我们居住的那个花园一同望向遥远的星空，将近三年没有一起赏月的我们，再次像小孩子一样坐在草地上长谈。我不知又是什么改变了你，但你终于又变回了自己，变回了原来的你，三年后的我有再次见到你天真可爱的一面。
你突然唱起我们平常唱的歌，渐渐的你拿着画纸，
借了月光的亮画了一幅我们坐在一起的画！你送了给我，我突然留下了眼泪，我哭了！你望着我，我立刻和你说，今天也许是我们最后一次坐在月光下，我突然觉得这剩下的时间应该再望你几眼。你突然和我说，你累了，你要回家去了。我们当时就一起回家去了。那晚我彻夜未眠，我突然想到画多一幅画明天送给你，虽然那一幅画不美，但是我隔天也就送了给你，当天我还立刻在画的右下角写上了：『凯，你要记住我，要记得明知不会画画，而又画不美但有用心画的我！仪上！』你看到时，你哭着微笑的说我傻，我们最后拥抱了一下，你父母硕罢市要开了，我们也带点舍不得的心情分开。虽然，这一切那么的平淡。巴士渐渐的开走了。你也渐渐的不望我而离去了！
那幅画我搬家时以不见了，我希望你还留着！！
凯，走了，从此再无音讯。

对不起～我昨天没上来写日记！因为没心情吧。。。
我做的那间服装店，名字叫Hot Street!
昨天我不开心，是因为我失去了这份工作了T~T
我真的很不开心，直到现在也是。。。
不过，我一定会加油的～我现在还在找工作，希望可以快点找到吧。。。
我现在和自己说，心仪你要加油吖～因为我知道还有很多人在我后面支持我的。。。
例如我最好最好的干哥哥伟迪，还有我的朋友们。。。
我也不说了，我要去吃饭了。。。
再见啦。。。^^

今天是我这一份新工作，上班的第一天，也可以说是新的一天吧～
我今天很开心～因为我认识到了一班新朋友！！！
新朋友里面有～诗诗，阿雯，阿冯等等～
所以。。。今天我真的很开心～
好了！我想睡了～晚安丫～～

2009年11月30日
我找了一份工作，我想用工作来渐渐忘记栋！我下个月就开始工作了～但是，我可能会比较少上来留言日记！不过，我还是会上来写一写留言的丫！^ ^我答应你们，我一有写故事，我就一定会放上我的心情日记给你们看的，好吗？！

2009年11月29日
你离开了。。。我只能哭。。。但我是不是也少了一个包袱。。。我恨我自己。。。恨我自己为何如此爱你。。。我是一个只会自残的废物。。。我不应该爱你。。。更不应该留在这世界。。。失去你。。。我还能有拥有什么。。。我只剩下呼吸。。。痴心永远得不到真心。。。往往只会得到伤心。。。不爱也许就不会被受伤害。。。为什么我爱的人最终会离去。。。为什么。。。为什么那些回忆总是难以忘记。。。我。。。很想死。。。除了死。。。我真的想不到什么方法才能把你忘记？？？我爱你是梦吗？？？如果是。。。我情愿永远不醒。。。至少你不会离开。。。我怕你离开。。。更怕你离开连梦也无法梦到你。。。『幸福』。。。爱上你以后它在我世界消失了。。。只有伤心和痛苦。。。我不想在爱了。。。。我曾经有过这样的想法，因为之前我是根本放不下栋的～可是现在的我！经过妈妈的开解，我开始知道，我是可以的！我是没有栋也可以活下去的，之前没有栋不就也是开开心心的过吗？为什么现在不能？所以我会慢慢的让自己，放下他，忘记他，让自己比以前更开心。。。

2009年11月28日
我今天再次坐在电脑桌子前，在想我下一片故事应该写什么？时间一分一秒的过去，可是我一点灵感也没有，是因为我有烦恼吗？还是因为我还没忘记栋吗？还是因为什么原因导致我一点灵感也没有？时间可以慢慢的过去，它可以慢慢的冲淡我对他的爱！应该也可以令我的灵感回来吧～所以我会等时间慢慢的过去。。。

2009年11月27日
今天，我有点不开心～因为栋，因为栋他突然线了一封信息来，
信息的内容是『我们不再是朋友了。。。』我突然惊了一下！因为我真的不知道为什么～不知道为什么栋为什么会突然线一封这样的信息来？
我很想知道为什么，所以我有问他为什么，可是，从他线过他封信息后，他不曾回我信息，听我电话，慢慢的我在也联络不到他了。。。
我回想起来，我感觉到这份感情，好像来得快走也快，到底是什么原因导致栋会突然改变得这么快？？我很想知道答案，可是～我知道我永远都不会知道了。。。

2009年11月26日
我放不下栋，所以我坚持一定要和他做不成情人做朋友～
我们现在做回了朋友！虽然我们不是情人，但我和栋可以做回朋友，我已经真的很开心了～就算默默的在他身边，我也已经满足了！^^
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2009年11月25日
我本来是一个有写爱情故事，鬼故事的女生！
自从认识了我第二男友栋后，我的灵感很快就来了！
我们一起也差不多一个月时，因为我们之间出现了一些问题！导致我们分手！
我记得他和我分手后，我一点灵感也没来过了！
可能是我太喜欢他了！因为我根本放不下他！我也不想他离开我吧！
我知道他的心是没放下过我的！他还有发信息来关心我～
所以，无论如何我的心还是会等他的！
因为是他！是他令我改变了很多！
如果，他看到这篇文章的话！我只想和他说～～
我爱你！我会一直等你的！就算默默的待在你身边，看着你笑，陪着你哭，和你分担你的烦！我也愿意！就是因为三个字『我爱你』