爱,开始の时候总是很简单,到后来,不知为什么会变得复杂起来~也不知是从什么时候起,身边の男男女女の关系都变得深奥莫测让人难以琢磨

如今の爱情到底变成什么样了?相爱の人不能长相厮守,渴望爱の人没有爱情,追求爱の人到后来满是伤痕~于是,人们开始都不相信爱情,或者说是放弃相信爱情の权力

复杂の爱情给人带来太多の伤心和后悔

说来说去是因为爱了一个不值得去爱の人,导致爱来爱去爱人の心满是伤痕

有の人不爱,但是因为时间在一起;有の人明明相爱,但是因为时间而分开了~有の人为爱情而活,但大多数人都为面包而活

有时候逃避不一定躲得过,面对不一定最难受,而孤单不一定快乐,得到の不一定能长久,失去の也不一定能在拥有,转身不一定是最软弱

爱情本来并不复杂来来去去就三个字不是我爱你,我恨你就是算了吧,对不起,你好吗

第一次笑是因为你の出现,第一次哭是因为你の离开,第一次笑着哭是因为你我都很幸福

原来以为依仗爱情就可以为所欲为,以为无论何时回首那扇门の幸福都会在,却不知道越是纯真の感情不能不珍惜
　
当我看天空の时候并不是想寻找什么,我只是寂寞~能够说出の委屈不算委屈,能够被抢走の爱人不算爱

分开の那一刻,我の心很空~我将头埋进枕头里,我想当时の表情一定很难看,我很想哭却又努力地尽量去自己の情绪~但我の泪水不争气の往外流

你知道吗?无论有多么不の可能,即使是在午夜凌晨,远隔东南西北,只要我想你了,你值得我为你付出爱,哪怕为此失去一些与爱无关の东西~我宁可失去所有,也不能失去一颗对爱执着の心

为什么你能给我爱情却不能给我婚姻?现在谁还相信爱情啊?

我一直以为我已经把你忘了,可以当我听到我们の情歌<你是我最深爱の人>我才发现自己错了,我还没忘记你,我只是把你埋在我心里最深处~

有些没忘记の就不要去忘记,因为真正の忘记是不需要努力の,也不需要刻意去忘记

也许有些失去是注定の吧,有些缘分是永远不会有结果~爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要去好好の爱他

不要因为一些小事而痛恨朋友，带着怨恨过生活是不会快乐的。



无论你跟父母的感情好不好你也要好好孝顺他们。因为没有他们，就没有今天的你。



做人要懂得饮水思源，凡事都要想，你会有今天的成就都是谁给你的？？都是谁帮你的？



做人不要因为失败而放弃，应该要更加努力。跌倒了再爬起来才会真正的成功，做什么事都好，都要学会去尝试，就算失败了也不后悔，因为至少你尝试过。



别太心软经常听完别人的意见，因为人心难测。一时也要听听自己的意见，别人的听了就好好想想对还是错，不要完全相信。



所以要好好珍惜眼前所拥有的，不要等到失去了才来珍惜。

男/女朋友都好，是拿来疼的，不是拿来当玩偶。也不是拿来出卖的。



当男/女生对自己另一半发脾气时，不是小气，也不是有事没事找事来气。而是因为在乎对方才会发脾气。

当男/女生对自己另一半痛骂时，不是凶。而是担心对方。

当男/女生吃醋时，不是小心眼。而是怕失去。

当男/女生对自己另一半静静时不是不理你，而是在想着自己做错些什么和要怎么哄回对方。

当男/女生对自己另一半哭泣时，不是装可怜。而是心痛。



而我自己就是觉得，我自己的另一半不需要很帅，内心最重要。

也不需要很富有，幸福就重要。

也不需要很本领，人各有志。他喜欢就好。

也不需要拿去跟人比，自己喜欢就好。

也不需要要求太高，适可而止就好。

也不需要说“对不起”只需说“我爱你”

只需对我专一，体贴，坦白，相信，给到我幸福和包容我就够了。



两人在一起最重要是互相相信，……

爱+爱=非常爱

爱-爱=很爱

爱x爱=无限的爱



XD



如果说爱你要加上期限的话，我是不会加的。因为哪怕是加一万年还是一千年，时间到了就要面临分开了。所以我是不会加上期限的，因为我要永身永世与你一起。XD



喜欢一个人

1-喜欢你的样子，哪怕你变得再丑，我都不会离开你。

2-喜欢你的内涵。

3-喜欢你的优点。

4-包容你的缺点。

5-永远支持你。

6-无论发生什么事都相信你。

7-做错事我会原谅你。

8-会好好疼你，珍惜你。

9-永远照顾你，哪怕有一天你生病了。都不会离开你。（就算是传染病也是）

10-有没有钱不用尽，我们一起努力就可。

11-什么事都会站在你那。



XD

我只是一般的女人。♥

我像她们一样、

喜欢逛街永远多过学习、
喜欢零食永远多过白饭、
我只是一般的女人。

我希望被人爱、也不会吝啬我的感情、
我希望每天睁开眼时都能见到你的睡脸、
我希望睡前能听到你对我说晚安、
我希望每次跟你约会都能顺利和愉快、
我希望每次你送我到家门口后、
会拉住我的手对我说"我舍不得你" 。

我希望的事情有很多
因为我只是一般的女人。

我想有一个整洁又漂亮的房间、
心爱的床、
心爱的抱枕、
心爱的电脑、

如果可以..
旁边再加一个心爱的你。

我想有一个大大的衣柜装满四季的衣服、 不用每天都在踌躇衣服太少、
要穿什么衣服出门、
也不是说杜绝所有丑的女人、

我本来也不漂亮、 只是想办法让自己看起来有精神一点。
邋邋遢遢的女人走在路上，感觉周围都是细菌。
我才不信那些男人口中说的"我不介意你的长相"。

通常他们一开始不介意、
但是都会有介意的时候、
就像我说我不介意我自己不漂亮、
但我也想让自己漂亮一点。
我并没有在跟谁比美。
我只是一般的女人。

爱打扮不是错、
是为了在你或者朋友面前、
能够被你们大方的介绍出去、
----"这是我的女朋友"
----"这是我朋友"

我喜欢想象、
过去和未来我都会想、
刚刚发生过的事情、
我时候会想要是。当时我没这样那结果会怎样?

对于未来的事，我想得更多。
未来的你，还是不是同一个?

我不是古代的女人、
当然不会给你私奔浪迹天涯、 我想要一个现实的生活
、
我不相信那些住在瓦房的夫妻们、
在下雨漏水时能有多幸福、

我希望你能为了我；
拒绝所有对你示爱或暧昧的女人，跟异性朋友也不能太亲密，
我只是一般的女人。

想拥有一个稳定的恋情。 因为分手后我会很伤心。
需要时间去恢复调整状态又去爱下一个人，
然后又要花时间去认识、了解、相爱，
接着再说一次这段话。

女人的青春很短，
你可以50多岁了去找20来岁的姑娘，
我50多岁的时候，
却在家里面对一个没劈腿的炒菜锅，
我不想浪费我的时间在伤的心、恢复、寻找中。

如果你爱我，
请你一定要珍惜我这个一般女人。
我不爱你就不会跟你说那么多。

我很情绪化，
我也会表达出来， 甚至有时候会无理取闹， 在我生气的时候希望你能忍耐。

如果是生别人的气，
你要安慰我， 我叫你走开，你千万别走， 你哄我几句，我就会平静了。

如果是生你的气，
我叫你走开，你就真的要走了，
但千万要记得回来，

也许我冷静后会先认错、
也许我在等你道歉、
因为我只是一个一般的女人。
吵架后还能冷静下来听道理、接受道歉。

别说"你们女人总是这样子"，
因为你喜欢上的就是一般的女人，
有种你去找不会这样的女人，
前后的心情有多糟你体会不到，
那就请忍耐我的脾气。

我喜欢看偶像剧、喜欢看情感剧、喜欢听情歌，
就像你也有喜欢的游戏，漫画一样，
有时候我会把自己想成是戏里的女主角，期待着美好的事情发生，

你有空的时候可以陪我一起看、一起笑、一起哭。
别说我太天真，
我也只是在想象而已。

我当然知道你没有戏里的男主角那样好到不现实，
就像你也知道我没有A片主角那样火辣性感，
因为我只是一般的女人。

我当然也会试着去做女强人，不用依靠，不需要爱情，成功白领，
但是 我只是一般的女人。

我需要爱，
需要一个每天都能快乐的心情，
想要一个爱的人陪，
想要一个不会尴尬不会漏水的家。


-

新照片遲點上傳、
最近 忙忙忙。 = =



今天去Parade、又大包小包回家啦喂 =D
美麗是要付出代價的。

目前目標、
擺脫我身上的 " 小孩 + 幼稚 " 這些形象，
我也可以很淑女，我也可以很成熟 - -

等N年后，我會讓你們刮目相看 XDD
鄙視我的 *自打嘴巴一下
笑我的 *自打臉兩下

看你們還敢不敢說啥 :D




其實我也只是一般的女人。
我也希望能 有一個只愛著我 疼著我 無悔為我付出的男人。

其實我也只是一般的女人。
我也會怕 付出的代價 換回來 是你給我的失望，
那樣 我會記住你一輩子 也會 恨你一輩子。

其實我也只是一般的女人。
我知道沒有一輩子的愛情，只有殘酷的現實，虛偽的人們，

每個人都要戴著自己的面具做人。
你能做的，只能努力地去看透，誰才是真心對你好的人。

選擇，你自己的。
結果，也必須自己承受。



其實，到現在 我還是不懂自己要的是什麽 。
是不懂 還是 不願意去接受這一切呢、

其實，我連自己也不懂。
最失敗的 還是自己。

別給我太多期待；我 真的沒有那麼好。




我最喜歡的 是你給我溫暖的抱抱。
因为 抱着你的时候，

你才会收住你的嘴巴，少说我一两句 XD

我最想做的 是做一次最好吃的料理給你
给你口哑哑，以后只能说我有一个进到厅堂入得厨房的 女朋友 ， 而

不是 为什么我会有那样的女朋友 - -
*外加埋怨的叹气声的那种。

我最希望的 是维持这样就好，
我不喜欢重复了又重复的情节。
那样会累，分太多心去爱太多不同的人，会迷失了自己，
所以 ， 这样就够了。:)

親愛的、

能不能、体谅多一些我每次总爱闹脾气的情绪。
能不能、对我有多点的信心。
能不能、以後都表讓我擔心 嘮叨你 照顧自己身體

最近、真的是累垮了。
压力; 你也有我也有。
脾气; 你也有我也有。

有時候，或許我專注在一樣東西，
忽略了你 , 對不起。

男孩 , 你沒想過你說的那些聽起來像責備的話
我也有感覺，我會難受。

有時候，或許我對你語氣上是有點過分 ，對不起。
可是...不代表，我是在乎烟和电脑多过你。你明白吗？

你沒想過，你告訴我的

我都能給到你的 了解你 懂你的心，

难道我永遠給不到你那種感覺。


有时，我會記得你和 你那些女性朋友說的話。
在我心里，那感覺 像是 有一個人告訴其實 你們不適合、放棄吧。

我假裝不在乎，是因為不想發脾氣...
何志翎，你又懂我吃醋的難受吗?



有時候，是我不夠体谅包容你，
我就是这样，我沒有那么完美，
我不是一個体贴溫柔小鳥依人的女生。

是了 委屈了 告訴我。
我會讓你自由，讓你找你所要的那位女孩。

因為 我不想 讓你難受那個人是我。
我改變不了我自己，
所以 我選擇你快樂 。



连我自己也不懂我是你的誰，
连在你身上唯一那個信任感 也沒有，
连我自己也無法認清自己想要的，

我還如何堅持下去。
答案，不如你告訴我 ，好嗎 ?





爭吵 是多餘的。
問題在於 不是我不懂你的心，
是我們彼此也不懂對方的心。


END .
原来、世界上最痛的痛是离开。

♥ - 依賴著的幸福、


俗話說的好: 再好的魚肉吃多了，

也還是想嘗嘗大白菜的味道；再好的老婆處久了，
也還是想知道別的女人的風韻。所以，如果你下了決心勾引我老公，
而我老公也上鉤了，我一點也不覺得奇怪。

　 　我想感謝你，在許多個寂寞無聊的日子裡陪伴著我老公。

人真的很奇怪，
會莫名其妙地在人群中感到孤獨，
會無緣無故地在黃昏的時候傷感，
哪怕他衣食無憂，且有嬌妻愛子相伴左右。

孤獨與擁有無關，每個人的心中總有一塊觸女地，
任憑外面颳風下雨，都永遠無法觸摸得到。或許就差那麼一點點，
或許愛和感受就像病毒一 樣不斷升級，就差那麼一點點，你就永遠找不到滿足的感覺。

　　我知道，如果我溫柔，他就會感受不到辣；
如果我安靜，他就會感受不到酸；
如果我風騷，他就感受不到甜；
如果我善良，他就感受不到苦。
而我不想讓他的感受有缺憾，不想讓他在沒有我的日子裡忍受煎熬。

人生不能想，一想就流淚。
我們有我們每個人的事業，只是為了更好的生存，我們不能天天在一起
，我們不能時刻都讓對方滿意。

在異地他鄉，能有人陪他，
也是 我前世修來的福。我只是想讓他的生活不痛苦不空白。
距離產生的美反而讓我們無法分開，他說他願意在任何一個場合跟任何一個人說，

老婆為我做了很多，我永遠 不會拋棄她。

人說愛是自私的，
可是愛也是高尚的，
愛的最高境界不是佔有，

如果我愛他，我選擇盡一切可能讓他感覺幸福。
　男人經不起誘 惑，尤其是美麗女人的誘惑，我老公也是個凡人，經不起。
僅美麗女人勾引我老公的過程就會讓他的生活充滿了色彩。
不再那麼苦悶。

也許他會感覺到對我的傷害，其實只要不以為這是傷害，
它就不是傷害。

他善意的隱瞞，隱瞞絕對不是欺騙，那就是他不想傷害我。
我窮其一生追求的只是他對我的 心意，不是任何一種內容和形式。
如果你勾引了他，而他發現你就是他一生要找的另一半，
我為什麼非要橫在中間？ 如果你不是，他終究會回到我的身邊。

我瞭解並能容忍他的任何一個致命的弱點，
我們一起經歷了風風雨雨的見證，
有誰能像我一樣始終站在他生命最低谷的邊緣？

　　曾經看過一篇文章，寫的 特別實在，
文章名字叫《她現在能給你的，都是我十年前給過你的！》。

我正專心的看電視，他突然說：「我們離婚吧」。
他很嚴肅，不像是跟我開玩笑。
浮上我腦 海的第一個念頭是：
他肯定抄股虧大了，或者是得了絕症，怕連累我。
我堅決的搖頭，油然而生一股要跟他共患難的豪情。

　　他的第二句話將我 打入地獄：「我愛上別人了，對不起。」
「什麼時候？」我努力沉住氣。
「半年了，是旅行認識的，她是導遊，很單純，人又熱情。」
也許意識到自己讚美的詞語用的過多，他剎住了，愧疚的看著我。

「有多愛？」 「十分愛。」
我沒有再問下去，問的太細只會讓自己傷的更深，不如給自己留點顏面。

　　回憶跟他在一起的日子，我們很幸福。
可是，既然人家已經喜新厭 舊，我幹嗎死不放手呢？

我長長吐了一口氣：「一切就按你的意思辦吧。有人能將你這個禍害從我身邊領走，我真是感激不盡。」
他驚訝的看著我，他知道我並不是 一個心胸豁達的女人。

「其實我對你也有審美疲勞。」
你把我看的輕如鴻毛，就別指望自己還是我心中的泰山。

　　他深感愧疚，決定把家裡的 一切留給我和孩子。
離婚前，他約我一起吃飯，幾杯酒下肚，他的話多了起來，
他說，他希望得到我的祝福，他還主動說起那個女孩，
她朝氣蓬勃，跟她在一起，他有被點燃的感覺。

想起自己曾經也年輕漂亮，朝氣蓬勃，
也曾經那樣吸引他，我與那個，
只是隔了十年的光陰，卻被明顯貼上了舊愛與新歡的標籤。

　 　「她很天真，一點小事也能讓她感到滿足，跟她去購物，抽獎得了一塊香皂；
帶她去吃北京餃子；送她一塊20元的電子錶，給她買一個土渣兒餅
.她 都會欣喜若狂。跟她在一起，我很放鬆，
我可以抽煙抽的屋子裡一股煙味，
我可以玩通宵麻將，跟朋友拼酒」 他陶醉在自己的幸福裡，滿眼的溫柔。

　　而我，像所有的黃臉婆一樣，
精打細算，過問他每一筆開銷，
買雙襪子都要貨比三家。我不許他抽煙，禁止他喝酒，
更反對他吆三喝四的賭博。

「和她在一起，我感覺心跳加速，幹什麼都充滿力量。」
他顯然已有幾分醉意。

　 　我打斷他： 「從此以後，我不再是你的黃臉婆，不再是你不用支付工資的用人。
我可以節省為你熨衣服配領帶的時間，來打扮自己；
我可以節省下為你買衣物的 錢，給自己挑幾件拿的出手的時裝；

我可以不用絞盡腦汁地搜索魚的N種做法，
不用討好你的胃，想吃飯我就做，不想做飯，我可以帶女兒去吃快餐；
我可以不再擔心你抽煙傷了肺，喝酒傷了肝；
我不再為你洗吐的一塌糊塗的被單；
不用在你醉了酒，睡在街邊某個角落時，一邊哭一邊滿大街的找；

我可以不用再操心你老家的親 戚今天誰做壽，明天誰娶媳婦
，不用再每個月給你爸媽寄生活費；不用每年跟你坐半天的車，
提著大包小包走十多里山路，只為陪你父母吃頓年夜飯

「是啊，離婚，真是太好了！」

說完這些，我淚如泉湧，而他則楞楞的看著我，我一直都表現的很冷靜，
可是，一點酒精就把我的內心出賣了

。三十多歲的女人，誰不在 乎自己經營多年的婚姻？
我又笑起來：
「離吧，離了看你得意多久，你十分愛她是吧？她也十分愛你是吧？
走到一起後，一起生活幾年，看你還會不會見到她就心跳加速
，她現在能給你的都 是十年前我給過你的，
你就折騰去吧！ 等你折騰夠了就會發現，你只是把我們走過的路又重複走了一遍而已。」

「你醉了？」
他有些緊張的看著我。

　 　「我沒有天真單純過嗎？我沒有年輕美麗過嗎？
我把你送的一隻銅戒指、一本書、一枚書籤視若珍寶，
冒著嚴寒為你織手套。

我也十分愛過，可是走進婚姻，女人 的角色就複雜了，
在愛的同時，有了很多責任。他不可能再十分專注的愛一個人，
她要從這十分愛中分出一分愛公公婆婆，
又要從中分出一分來愛自己的父母，
還要 從中分一分來愛孩子。
十分的愛經過婚姻的洗禮，

就只剩下了七分。
當另一份十分的愛襲擊她的幸福時，她就無以抵擋. 　　
最終，我們沒有離婚，他改變了主意。
他說我清醒的時候沒有醉酒的時候理智，也沒有醉酒的時候聰明

-

男人、看了這篇文章。
請珍惜你自己身邊對你好的女人。

有些好、不需要說出來 .
本小姐不溫柔、不斯文、更加不會撒橋。

可是，我家的胡先生說 他就是喜歡這樣的我 ♥
他喜歡我的 可能就是 我那種笨的可以的性格 - -

暈 ; 我什麽優點也沒有。
可是 我的男孩卻說 我很好 超級好 對他來說 擁有我 他很幸福。

我嘴巴上雖然說著很不甘願的話、其實 我知道 我很幸福
因為 有個傻的可以的笨蛋 因為我 而幸福 ♥



有人說、別把依賴當成了愛。

我聽了 ; 無言以對 .

如果說 依賴 並不是愛、
我想說 那找到你一個你愛的人 你是不是就應該得防範著他 ?

我依賴著他、
不懂怎麼說 有種很安心很安心的感覺。

我依賴著他、
我記得 每一天 每一夜 是誰對著我說 他不能沒有我。

我依賴著他、
我很想說 我沒有了他 我會很不習慣 .




好久沒PO照片、
我要出街啊啊啊 !!
下一篇、等待著吧。

如果你是說嫉妒、
那 對不起。 你連嫉妒我的資格也沒有。

我不喜歡和動物計較、
尤其是 連對它說話 也會感覺到侮辱了自己人格的動物。

我更不需要去理會 .

在你侮辱人家之前、請你想想 你用什麽身份來和我說話、 連自己本身也不如人的東西。
別把你自己那不如人的臉蛋抬起來。 只會讓人覺得 你活在這世界上是多餘的。
-

別拿你所謂的那些自然來和我拽。
好聽點是 自然。

忘了告訴你、
你這種平凡 我羡慕不來。

所謂的那種不起眼的自然、
我也不想去在意 。別和本小姐說太多。
太吊的話不想多說。

你連讓我罵你粗口的資格也沒有、
看了這篇 文章 開始懂的慚愧的話 .
我會說聲 很好 , 耶穌也許還會勉強的保佑你 .

如果 感覺很不爽、 歡迎大大聲在本小姐面前說出你的不滿。
我勉強還可以 教教你 如何去懺悔你自己的不好、 補救你的缺點。

如果 你還為你自己所謂的"自然" "平凡"
而沾沾自喜 那 本小姐只好惋惜的對你說
希望你以後會找到一個懂得欣賞你的人類。

-

別說本小姐拽 , 你對我怎樣 我對回你怎樣。
簡單的道理。


10倍奉還給你、
如果還想多說啥、 請在留言之前拿個鏡子照照自己 。
你連本小姐一丁點也比不上的話，
有自知自明 請滾開


臉 不要自己拿來丟、忘了告訴你 你丟不起 。


我想說、
你除了 那所謂的平凡渺小、 你還有什麽資格批評本小姐
^^

♥ - 你給我的依賴、是我戒不掉的依靠。

我會記住這天。


我開始不懂自己要的是什麽。
到底 是怎麼了 。



愛 是什麽 ?
我不懂 ; 我只是知道我不想失去 .

一輩子 是什麽 ?
我不懂 ; 我只知道現在為止 我有的 只有你 .

失去 是什麽 ?
我不懂 ; 我只知道 我不想失去原本那個自己。

問我一百篇 我也只能說 我不懂。

對不起。我家的何先生。
原諒我 不懂你的心 .
原諒我 給不到你想要的那種信任感 .

我真的開始不懂了、
親愛的 ; 我真的想愛你 .

可是 我害怕了。
我不想把自己逼進以前的那種深淵里 .
我不想又再一次失去自己 .
我不想再一次難過心痛 .

我懂、你疼我 ; 我懂、你愛我 ; 我懂、 你不想失去我。
我答應你 . 我不會離開你 好嗎 ?

相信我多一點可以嗎。
別想太多了 好嗎。

連你也對這段感情沒信心、對我沒信心、
我真的不懂該怎麼堅持下去。
讓你相信下去。

心 會累。


我開始不懂自己想要的是依賴、還是愛。

你說 你想要簡單的幸福、
我答應你。
我們一直都這樣下去，好嗎 ?

即使不是永遠都好、
只要現在開心就好。我說 我不習慣我的世界會沒有了你、
你答應我、
表要我不想做的事，好嗎 ?

我會堅持下去、
我知道你愛的是這個我。
我不想改變我自己。
丟失了自己。
安靜 - 周杰倫。
這首歌 ； 我聽了又聽。

老公、我明白你之前對我的感受了。
這種感受真的很難受。

現在開始、我不會再讓你難過了 好嗎 ?
我會盡我所能的對你好。


你給我的依賴、是我戒不掉的依靠。
所以 別害怕我會離開。
因為 很難。
笨蛋、表用那种你自以为是的笨蛋方法 来留住 害怕我的离开。
知道麼 ?

其實 、
我不想。我不要。

你知道的、如果有天我离开你的话 理由一定不会是 我喜欢上别人了。
加倍的对我好。
那樣 你愛的 就不是這樣的我了 .

我也會加倍的努力地去愛你。





我不懂 愛。
我只懂 我不能失去你。

這是我的答案 ♥

告诉你、你对我有多重要 ♥

如果、晚上我们聊着聊着你发信息过来我没有理你、­
请你一定不要怪我、因为我已经支撑到我睡着的最后一刻­
我想多点时间来陪着你、但我实在坚持不住睡着了、一定不要怪我没回复你信息­
　　
如果、我回复你的信息是：“哦”­
请你一定不要怪我、
我不喜欢说哦字，因为这个字代表冷漠、
如果我对你说了这个字、代表你让我感到伤心难过了。
我会尽量调整好自己的情绪、不和你生气。
如果、你最后选择的不是我。
请你一定不要怪我、因为我已经做了最大的努力、
不能被你爱上，一定是我哪里做得不够好­
我会笑着祝福你。
　　

如果、哪一天我让你觉得有负担了。
请你一定不要怪我、因为那一定是我爱你爱得太深了。
我还是个孩子、我也会想要自私的拥有你、
若是哪天我给了你压力、请你一定要告诉我、我会改、
我会用我自己的方式去让你感到幸福、
　　
如果、我哪一天离开你了。
请你一定不要怪我、因为那是你的冷漠让我望而却步了、
离开你、不是不爱、而是不敢再爱了、
我知道你一定会理解我的无奈、你会知道离开你我有多难过。


如果、我吃醋对你发脾气、
请你一定不要怪我、更不要狠心离开我、因为那是我在乎你、
在我发脾气的时候一定不要放开我的手、
因为我怕我会一时冲动说出连自己都不知道自己在说什么的话、
所以、一定要先劝我冷静。在我向上帝祷告的时候、
我对他说、在我的心中、你的位置谁也无法取代。


遇见你、我慢慢改掉自己的小脾气、学会忍耐、
并不会觉得委屈、而是有一种能够为你付出的小幸福。
　　


你说我还孩子气、不够成熟、
可我有我自己爱你的方式、我会当你的开心果、在你难过郁闷的时候逗你开心、
现在的你给不了我任何承诺、我不会怪你、因为我知道你是不想伤害我、
我只希望你会让我一直陪着你、不对我感到厌倦、我便心满意足。

我会用我全部的力气去读懂你、习惯你的一切、跟着你的节奏来、
谢谢你、让我可以陪在你身边、
对你、视为我爱不释手的唯一、
我只希望、有那么一天、你会对我说、你也视我为你的唯一。




　　

　　

我想說、
你除了 那所謂的平凡渺小、 你還有什麽資格批評本小姐 :)

我 累 了、
其實 我沒有活在自己的世界裏面。

別把我看的太高、我也只是一個普通的女孩。




當 幸福離自己越來越遠、
女孩們唯一的選擇 只是可以更勇敢或是更堅強。

當 你發現這個世界都好像沒有誰可以讓你依賴、
女孩們唯一的剩下的 只是爲了自己而活 爲了自己而驕傲。

誰不希望 可以永遠簡單平凡的依賴自己的王子 ?
只可惜、沒有這種 永遠。

現實 是殘酷。
殘酷的逼迫著人們接受這一切。

那 我們能做的也只是接受這一切、
努力把它改變的更好。

而不是埋怨這一切。

生活的節奏 總是重來又重來。
失去了又獲得。
如果沒有失去、
你就不會懂的珍惜這個詞。其實 一切都是我把自己看的太懦弱。
錯過的 就讓它過去。

這段落結束了 得換下一階段繼續。
人生就該如此。


-
學會堅強些、學會理智些、

也許結束時 你會沒那麼疼。
你會難過 你會幸福 。

過客 就留給時間來遺忘。
幸福 就留給現在繼續蔓延下去、早安。


END / 結束 。♥

所以 , 上帝是公平的。
要懂得知足。
你就會懂 其實幸福很簡單。

27.11.2010

奇跡般的上來了、

不是自願的。

超級懶惰更新的我 ; 沒辦法 巨蟹座的個性就該如此*


想被被某人一直想我～所以上來寫部落格、= =
就是那個大笨蛋。







送上一張超級可愛的圖案。
啊哈、 （¯﹃¯） < 這個我看到懶懶熊是超lam的表情。

和我一起大喊 : スーパーかわいいねえ！
(翻譯 : super kawaiii nahh :D )

喂 ~~~~~ 何志翎先生、
看到這裡 不准你說它是 死笨熊 = =
别吃醋我愛它 ~~

誰叫它可愛過你 :D
哈哈哈哈。







鄭重宣佈一個好消息和壞消息 ~


好消息是、不知不覺中 本小姐做了他心里最重要的那个幸福小女人.
大笑三聲；哈哈哈 。
開心下、:D



.
.
.
.


壞消息是、这一阵子什么东西都好不顺利= =


有種 .. 又哭又笑的情緒。
我；有點無言去。

烏鴉飛過*.....







讓我狂飚粗口的東西 !
我凸你媽的雞蛋糕、diu !

*補一句 ; 對不起啊何先生。
知道粗魯了、sorry boss ^^
沒有下次了。




這1-2個禮拜都沒去公司上班、
原因 龙床不及狗窦。*廣東話

去哪里也是睡、還是家裡的被窩比較舒服。
:D
還有我親愛的公仔娃娃們陪著我一起賴床、

工作 ?
我連走路都懶惰 = =
你叫我玩网上游戏可能我还可以破关 。哈哈。
（傻了...〕



28號、飛出去玩嘍 ~~~
一大早8點半起身而不喜欢化妝的我、眼睛一定腫到 !

沒辦法、習慣了每晚至少1點半才能睡得著。
天啊 ~~ 這是什麽生活。TT

都是陪我的何先生晚睡到養成的壞習慣 !
欲哭無淚 ~





明天打扮到美美出街去嘍、
和何先生在一起。

總是烦着怎样去打扮 ; 因為他總會說我化妝的樣子应该比较好看。
可是，他很喜歡我素顏的樣子 因為他說那樣很自然 很漂亮了。


一直被他說 是 在他心里是最美的 !


= =
能想像到他欠揍的樣子麼、
人家覺得明明就很不美的說。


雖然有時候真的很煩、
可是我知道這是他的溫柔。

何志翎先生是我家啰嗦的小管家 . :D
*雖然我也愛這樣念念念回他、啊哈。


半年都沒看一套戲的我 = =
明天想去看戲、而且還是有喜欢的还想看連續几套。

可以想像我有多想去看 超期待的那種感覺。
不知道他会不会主动自然的问我要看戏吗？？



还是老公最好了 ~~
肯在大庭广众给我欺负～为了我他真的可以丢下面子～一直让我～爱死你～
不过，我還一直說他寵壞我 = =



我的男孩說 : 和我出街不需要打扮的漂漂亮亮、因為又不是給別人看。
他不在意我的這些、他喜歡的是我一切 ♥
雖然有點不願意 ; 但還是想說 私はスーパーあなたを愛して 。
I love u baby . ^______^



有時候、只是我累了。
情緒有點亂 ; 愛亂說話。

別把我的任性當成我離開你的理由。
這不是答案。

有時候、只是想多了。
開始在想我是不是 亂了 你給我的那些感覺。

其實我在追求什麽、我也不懂。
或許 這是第一次 擁有太多的疼愛。
有點不習慣。

別把我的負氣話當成是我想提出分開的理由。
這不是我想要的。

有時候、明明就是我做錯了。
到最後 卻還要你來安慰我 哄回我 和我道歉。

別把偶爾我的大小姐脾氣、
就讓這段我們之前簡單的幸福 多了一些眼淚、一些難過。
這不是我要的。




對不起 ; 我依賴著的你。
總是讓你難過 , 害怕了 。





老公、
答應我 别學會勇敢。
因為 你喜歡的 愛的是我。

我不會讓你承受那些不必要承受的難過、
所以 你不需要學會勇敢 。

記住、因為 你的那個女孩是我 . ♥

27.11.2010
♥ - 永遠不說這句 再見 好麼。

http://www.facebook.com/note.php?note_id=121798394547105&id=118235171560664&ref=mf
很有意思的文章、點擊進去看 :)




說了再見 、
最近又愛上聽這首歌。

那種莫名的心痛感 ; 讓我回想了很多以前

說了再見、卻發現再也見不到 。
曾經 , 因為這句話，我捨不得。

最後、包容 心疼 難過 心死 結束。
剩下甚麼其實我不懂。

只是僅僅的想要珍惜一個人 一段感情 多難 ?


失去的感覺、嘗試過的人們。
都懂。 有多難受。

所以 、每個人都害怕失去。
所以、每個人都努力想去留住自己想要的東西。
所以、每個人都很自私的想霸佔自己想要的人。


努力假裝沒那麼在乎 。


只是不想失去，其實 想說 不要到最後、
才告訴我 你變了。
才告訴我 其實我們不適合。

我不想假裝堅強，不想假裝瀟灑，不想再偽裝。
會累。


時間 能瓦解任何 一切。
一句諾言 ，一個人，包括一顆愛你的心。

把自己的一切 給了自己最深愛的人、值得的。
她、幸福微笑了。

曾 以為 .. 他是最愛你的人。

直到時間慢慢的改變，淡了，彼此之間出現了很多沉默。
那種 可以刺痛人心的 無聲安靜。

她 清楚知道 她的他 變了。
她、難過哭泣了。

分手了 , 離開了 ，
是時候把那種無聲的掙扎結束了。

剩下的 .. 是自己卑微可憐的尊嚴。
她、也想愛自己。
她、也想放棄你。

輸了、輸在 愛太深。




親愛的、
原諒我一直堅持自己那所謂的尊嚴。
我也很想 丟掉所有，努力地去愛。

我說，
我會努力辦到、當做爲了你。
我說，
如果辦不到、我會離開你。

其實，
我 一直放不下 、是害怕 我們之前會像那故事的情節一樣。
或許 是我想太多。

我只知道、我絕對不會允許自己變成那樣。
這是 之前我對自己許下的諾言。
我說，我不想再從來。

其實，
我不想失去你、離開你。
給不要你要的那種感覺，對不起。
或許 有天你會發現我改變了

即使 沒有，
答應我 别突然丟下我 好嗎 ?
至少、離開后 給我一個理由 好嗎 ?

我不能少了一個依賴，一個習慣，一個疼愛我 我的男孩。




如果有一個這樣的女孩對你說她愛你、

那就代表在她心裡 你的分量勝過了她的自尊。

你不瞭解她的好，不懂她的好，就別愛她。
她會在真正愛她的人面前卸掉所有的盔甲和偽裝，做個幸福的小女人，
她不要求你要做什麼，不會無理取鬧要你陪著她，她有自己的生活，她給你空間因為她也需要空間。



親愛的、

如果 有一天我愛上了你，我一定會告訴你。
我會再和你說 你是我的一切，我可以失去所有 就是不能沒有你 :)

現在為止、
我還不能。
對不起。

你是我很最重要、最特別、最喜歡的男孩。
至少、現在為止 一定不會改變，

我說 你是我的依靠、
是我最不想失去的人。

如果可以選擇，我可以自私的說，
上帝，把他 留在我的身邊 就好。
讓他平安健康就好。


^_________^"
如果有人問我爲什麽選擇 這個男孩，
我 會微笑的說、因為 懂我的人，是他。


其實、我很多不好。

我不溫柔、
我太愛假裝、
我總是讓他包容著我。

到我和他道歉了，難過了，
他卻說 其實他可以體諒我的全部的。
只要我喜歡他就 够了。
不會離開他就 好了。

知道嗎、
你每次說 不想我離開你 很認真說的時候，
我都會暗自在心裡下定一個決心 說 :
嗯 , 他對我的好,真的讓我無法離開他.
真的讓我不能狠下心去離開他 .


如果沒有永遠、沒關係
我只要以後都待在你身邊 就好。

如果沒有所謂的真心、沒關係
我只要你現在愛我 就好。

如果兌現不了那些承諾 、沒關係
我只要你在我身邊 陪著我每一天 就好。


老公、答應我 ;
永遠不說這句 再見 好麼。

收垃圾的女鬼
上大三的时候，我开始在快餐店里的打工，打发一些空余的时间，又能挣一点外快。
　　那个时候真得好玩啊，每天打工时和同年的男女孩们嘻嘻哈哈、快乐无比，不知道什么是烦恼和忧伤。
　　只有一个时候会让人感到有点感伤，就是当你看到每天晚上来收垃圾的女人。她带着一个六七岁的男孩，骑着三轮车来收店里的垃圾。女人四十岁左右，身材矮小微胖，但相貌和祥，典型的中国劳动妇女。
　　店里的垃圾都是事先装在袋里的，女人先要从袋里面将有用的纸品分类出来，有时还会将没吃完的食物和饮料分装留下，最后才将垃圾袋拿走。每当她从袋里面拿出一份较完整的食物或大半未喝尽的饮料时，她的儿子总会发出快乐的欢呼。
　　我是一个心肠软的人，见不得伤感的事情。那个时候晚班上得多，我总违反店里的规定，刻意将原本没卖掉该丢弃的食物装好，趁没人的时候悄悄地给她和她的儿子。她感激的眼神和她儿子高兴的样子既让人高兴又让人难受。
　　每天晚上十一点左右，她都会准时骑车来收垃圾，清点一个小时，十二点左右全部拿走。这一规律很少中断，一直持续了很长一段时间。绝大多数时候都是她来，有时是她老公来，一家子虽然日子过得辛苦，倒也乐在其中。直到有一天………..
　　这一天打烊完后，都快十二点了，店员告诉我收垃圾的还没有来，我有点奇怪。因为除了下大雨外，他们一般都不会不来，而且每天垃圾若不能及时清理，物管部门要罚款的。
　　又等了一会儿，已经十二点一刻了，店员跑来告诉我：“那个女的来了，可没蹬三轮车来”“哦，是吗”我一边嘀咕道，一边抽身往外走（我们的垃圾通常是放在店后面的楼道里）。
　　在昏暗的灯光下，女人还是一身深色的衣服（已经分不出哪里是衣服的颜色哪里是油污），脸上还有很多的污垢，相信已经很长一段时间没有清洗过。只不过今天更奇怪的是，她只身前来，既没带她的儿子也没蹬三轮车来。看起来，她脸上还有点血污，头发乱糟糟的，像在什么地方摔了一跤。
　　“你是怎么回事?”我一边打量，问道：“今天不用收吗？”
　　“今天三轮车坏了，我先来把垃圾整理一下，等明天一早我老公骑车直接来拿”她回答道。
　　“是不是哦，明天早上开店之前必须拿走，不然要挨骂的”我嘀咕道。
　　“知道，知道”她一边说道，一边抽身上楼去取垃圾。这时我才借楼道昏暗的灯光发现她一只手好像断了一般只能垂在肩膀上，走起路来一拐一拐的。看她的样子根本无力扛走一个垃圾袋。
　　“你什么了，摔了一跤吗？”
　　“过来的时候被车刮了一下，不要紧”
　　“晚上小心点，你们也不容易，把人弄伤重了可是件麻烦事”
　　“是啊，不容易啊”她用一种很小象叹气又象是哭的声音回答道。
　　看来她确实搬不动，我叫来几个店员把放在楼道里的垃圾全部搬在大楼背后的场地上。一看时间已经快十二点四十了，必须要锁门了。象以前一样，我从店里拿出用纸盒装好的食物，找没人的时候走出来。
　　“这个拿走”我说道
　　“谢谢”她说道“我吃不了也拿不动，还是放在你哪里明天我老公拿”。这是她抬头和我对望了一眼。那一眼至今难忘，苍白的脸上没有任何表情，但眼神中分明留露出难以让人察觉的绝望。这个时候一阵莫明的阴风不知从什么地方吹起，不禁让我打起了寒颤。
　　往回走的时候，回头望了一眼。在昏暗的织光路灯下，一个女人正坐在角落里慢慢地分着垃圾，我不由得叹息一声，锁了门回店去了。那个夜晚也怪，风特别的大，锁上防盗门的时候，里边的木门被一阵狂风突然吹得“碰”一下关上了，让人的心都仿佛要跳出来一样。
　　我急冲冲的上楼，换了衣服回家。上床睡觉，可一晚上脑海里总是出现一个女人在昏暗了灯光下，孤独无助的在分装垃圾，让人心寒不已。
　　第二天下午一上班，就被店长逮住狠批一顿，问我昨天垃圾为什么没收，我只好把昨晚的情况讲了一下。心里抱怨道：死人，说好了第二天早上老公来取，又甩我死耗子。今天要让你说清楚。
　　到了打烊的时候，都十一点半了那女人还没来，我有点生气了，扔掉了原本给她装备的东西，心里骂道：等会要你好看。
　　当时针快指到十二点时，一个骑三轮车的身影终于出现的后门的路口，当走近时候，我看清楚是她的老公，一副失魂落魄的样子。他一近前，我劈头盖脸一阵痛骂：“你咋个回事嘛，你老婆昨天晚上说你今天早上来收垃圾，现在才来，你看一下几点了”一甩手，正好十二点。
　　他完全懵住了，半晌才用颤抖的声音回答我“我老婆昨天晚上上路的时候被货车撞死了”，听着他呜呜的哭声，我张着的嘴半天没在合拢。直到我看见他左臂上缠着的黑纱，确信他没有耍我，才好不容易换了一口气。
　　这時不知道又从什么地方吹起了一股冷风，
　　“砰―――”
　　一声猛烈的关门声，内侧木门又被关上了。
　　“吱嘎――――
　　路灯柱上的白炽灯正在风中左右的晃动，发出刺耳的声音。看著自己搖晃的身影，我赶紧跑回店里，混身哆嗦不已。
　　好长一段时间，晚上十二点过后，没人敢走太平洋全兴店的后门

气死我了~今天的心情超不好~超火大~~

气死我了~我妹妹她竟然弄到我的facebook开不到了！我现在真的超火大的！如果不是我电话没钱的话~他一定会给我骂了~因为只有她才知道我的网址和密码的！现在开不到了~不是她还有谁？？？我现在的心情真的生气，心疼，伤心~

唉~很惨~而且是超惨的！我本来是做洗头的，我本身是怡保人~现在来到了金宝~可以说这里怎样都不是自己的地方~所以常常被人欺负，我今天很不开心哦~一直哭~一直哭~哭了很久！哭到我眼睛都红红肿肿了--好不开心哦~因为我来到金宝做洗头工,这里的老板竟然和我说要我学名子的洗头方法~这得气死我了~我之前做名子的！来到金宝后~做过的前两间那两间就叫我学会基本的洗头~他们不要我用名子的洗头方法~o.k我学会了！然后我发生了一点事情，所以没有做了~我就去我住的附近做~哪知，他们竟然叫我做名子的洗头方法，搞到我发傻了啦~~所以才做了半个月，他就不要我做了~呜呜呜呜呜呜~~好惨哦~~

我有一阵没写部落格了...也许是我没心情吧！
最近在我身上发生了很多，很多令我很不开心的事情...
我妈妈她和爸爸出国了...他们出国前，竟然和我们四姐妹，断绝了关系TT
现在他们已经出国了...大姐就在她本身已组织的小家庭生活~二姐她去了K.L...妹妹她去了她干妈家住...而我？？？暂时，还在朋友家做着流浪猫...每一天都在想，该睡哪一个朋友家呢？她家人是否会给呢？
这个问题包括我男友AhKen也在帮我烦脑着...我看到他这么烦~我真的很心疼哦！！

2010年1月14日
这一阵心情很好丫^^因为在1月12号那天开始和我男友Ah Ken交往喔～到现在我才发现，他是唯一对我真心的男友...之前的男友Ah Ray,栋！我和他们的感情根本都不能公开，包括他们的家人，朋友，连我最要好的姐妹也不能说...有时我和他一起不开心时，发生不开心的事情！我伤心到不知该向谁说TT...现在这个男友，他年纪才20出头，可是我们的思想，接近到对方都会知道，我们都能了解对方，我们不常信息，但是我们都会知道对方的思想...例如，他现在还有在读关于车的课程！所以他都会从早忙到晚！有时我真的很想念他，我都会告诉他，有时我知道他从早忙到晚会很累！有时晚上我睡不着的时候，我不会找他谈天的...因为我知道他已经累得睡着了...所以我只会信息和他说了一声我想念他，在和他说一声晚安～然后我会一直想他想到睡去了^^所以我真的真的很放心，很放心的把我的心都交给他^^因为我知道他是真的喜欢我一个^^我也是只喜欢他一个～我有了这个男友，我终于知道什么叫开心了^^